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唯一的宋媛how do you know happiness if you have never had pain? February 09 对于明天,谁也没有把握; 对于爱情,我们只字不提在更新这篇博客之前接到CX 电话我们聊了很久,小C喝醉了,像个孩子似的在电话那头一个劲的喊着头晕想打转转,真的挺搞笑的。
9年没有任何联系了,他还是那样一个简单温暖的人,像以前一样的懂得关心我的点点滴滴
他最近经常会给我打电话,像个姐妹似的跟我聊着各种女人的话题,时装、手袋、美容护肤,情感等等
他说现在的我看起来比以前念书的时候还要瘦弱
他说我的眼神里面比以前多了很多复杂的感觉,不再那么清澈,有时甚至让人觉得心疼
他会提醒我要开始学会护肤保养说CHANEL的粉底更适合我
他不让我买小店里面的高跟鞋说大牌的皮鞋才不会穿着脚疼
尽管他经常跟我开玩笑想和我玩暧昧但是我知道其实他比谁都要专一常情
刚才在电话里他还一个劲的傻笑着说“老婆明天就要回来啦我真的真的很开心”
小C和他老婆在一起十年了,像他说的那样,他永远都把最好的东西全部给了她,爱护着她保护着她,让她一直幸福着,因为她是他这辈子都不能错过的女人
我替他开心,真的觉得他们是幸福的.........
最近的生活一如既往的平平淡淡,所以我也是幸福的:)
我喜欢这样,听别人的爱情故事,看自己的情感经历
原来世界其实可以很大很大,大到让两个人各自为安永远没有交集
世界其实也可以很小很小,小到一两个不经意的瞬间就把两个人的距离一点点的拉近
就如同两周前小C突然来到我的生活中一样
之后他又一不小心制造了一个巧合把几个人联系到一起弄的大家都OH MY GOD的死也不相信世间竟有这样的巧事发生
我到现在也不知道这些事情这些巧合是冥冥之中的注定还真的只是一场游戏一场梦的
只是我永远都不希望把原本很简单很单纯的事情弄的很复杂,搞得有人要去猜疑有人必须去欺骗
YW对我说 很多时候在我们生活中出现的,也许只是一个你不能爱的人,所以要学会把爱收藏起来,不要让你的爱情,成为别人的负担
我告诉她,喜欢一个人的时候,我愿意用自己的方式去喜欢,不管答案是什么终点是何处,所以,
不管一段感情是怎么开始,怎么结束,一个人或者一种感觉,能陪着你走过一段幸福的时期,那这样点点滴滴的幸福就是一种难得的美丽。
伤害不深,记忆不深,却也真真切切的到来过。
我们之间,
对于明天,谁也没有把握
对于爱情,只是我们只字不提
2010年的情人节就快到来了,不知道这世上还有几个人懂得去珍惜自己身边的人。我觉得相爱的人在一起,哪怕多一分一秒,都是很奢侈的幸福
被自己喜欢的人关心和保护是一种永远也形容不出来只能用心才能体会到的甜蜜。真心的祝福身边相爱的小伙伴们永远幸福。
其实我最近有两件事情特别想去做:
开心的喝上一场酒然后好好的大醉一次;
游走异乡
February 01 Feburary, happy birthday, my love,wei转眼间已经二月了,让人不得不去感叹时间飘逝的残酷。就在这样的不知不觉中,我和我的那些小伙伴们都在不断的成长着,
有着不同的生活,不一样的人生。曾经天生乐观的我们,在面对成长的重担时,慢慢的在岁月中流失。
因为成长,让我懂得,生活是需要我们坚强的征服;感情,是需要我们拥有一份简单平常的心去对待。
有时候我发觉,过往所经历的一切教会我如何去面对孤独,让我有勇气独自一人去承担所有突如其来的不如意和变故。
虽然很多时候就连身边最亲的人也不能理解我的所作所为,所以渐渐的,在我心底里总是多了一份叫做伤心的东西,
里面包含着太多的欢笑、痛苦、失落,记载着关于成长的点点滴滴。
因为成长,我们学会把微笑送给自己,在最孤独彷徨的时候为自己擦洗伤痛。在生命的征途中我们身上形成了这样一种风度,
失败和挫折,仅仅是一个个记忆的片段,只会让我们更加成熟。也许带着伤痕给自己一点微笑,才是人生的又一份精彩。
在感情里面,我一直都只会用全部的去给予,在我自己这一边独自的去给予,就算不能被接受,我也不会觉得是迷失了方向丢失了自己。
渐渐的生命就这样的长大了,也许我永远也不能去明白自己。直到有一天,我们相爱了,我们并不能就这样忘记。
我知道,我想你,是因为你给了我一份被温暖的感动
我知道,我想你,是因为你给了我一份真挚的友情
我知道,我想你,是因为你给我一种欣赏别人的善良
我知道,我想你,是因为你给我一种牵挂让我不再孤独
我知道,这样的情感永远也无法点燃爱情,但是它足以让我对你有一份深深的祝福,淡淡的牵挂。
像你说过的那样,我会试着把你摆在心里一个合适的位置,
然后继续自己的生活——淡忘——记住——快乐——悲伤——幸福——淡然老去......
January 29 never say goodbye眼睛睁开第一件事情就是打电话给她,她说她知道我昨天睡的那么晚到现在一定没起来所以没敢给我发短信
她说不管这次我在她面前怎么跟个孩子似的说着气话高呼着要潇洒离开,最后也一定舍不得放弃而且会一直留下
她帮我做了一些我并没有交代给她的事情,不知道为什么,挂了电话我眼睛湿湿的,这样的感觉很温暖虽然都是些小事,她却经常给我这样的感觉
就像我掉了心爱的耳环她会在逛街的时候给我带回来一个一模一样的。我买了新的化妆品她会打电话提醒我要注意各种使用说明和注意事项
前段时间我不消停总是飞来飞去的她会每次都帮我买好往返机票和保险提醒我在外一切小心。
在我难过的时候她不会多说什么话来安慰我,只是递给我一支香烟,然后等着我开口说话,因为她知道别人说什么也没用,道理我比
谁都明白,她想让我自己把问题想清楚然后冷静下来。
她是最了解我的,也是最像我的。我的生活里真的少不了她的存在。
今天我们又是从早待到晚而且一直不停的说心里话,为了陪她我可以穿着高跟鞋在万达附近逛上整个半天然后付掉6个小时的停车费,
接着去武昌找好吃的,吃完又折回万达钱柜去唱歌。我真的特别愿意跟她待在一起,我总是不需要说什么她就能理解我的心思。
今天午饭间隙她的老公来找她,我又一次感受到了他对她的好又一次的见证了她的幸福
晚上送她回家的时候看着她离开的背影,我的心情挺复杂的,也许是多了些害怕和不安吧,这种感觉经常只是会发生在对我很重要的人身上
这段时间以来我真的挺怕跟人道别很怕别人对我说再见,现在我对着电脑,脑海里却不禁浮现出一次一次与他道别的场景
有时,他只是挥挥手,然后转身走开,头也不回,背影会渐行渐远。有时,挥过手后,他依旧没有转身,然后会微笑着看我离开。
大多的时候,我只是待在原地,静静的看着那些舍不得的人留下背影越走越远。
现在我明白,其实最舍不得分别的人总是那些留下背影的人。
我真的很害怕,
害怕有些人走了,真的就不会再见了。
我想他了,却害怕见到他,
那种不好的感觉到现在还在心里一直都很难消退,时不时的跑出来,似乎在不停的警告着我不要太靠近
尽管她也在一个劲的劝我不要太在意不要放心上千万不能就这么轻易的放弃...
也许我真的就是个天生不招人喜欢的人,很多事情无论我怎么努力,却总是适得其反,事与愿违...............
最近似乎比之前胖了,我只希望我心爱的人和自己真的会越来越健康起来!!!希望老天保佑!!!
January 27 蜕变“我等你,我等你找到一个可以不再让我等你的好原因,
在我们这个不完美的人生里,多少也需要一些无谓的浪费。”
——刘若英
今晚我的纠结又把自己搞的很不开心,于是一个人躲在车里大哭了一场,发泄过后也想明白了很多。
有些事情的确是自己太较真太钻牛角尖了,说到底还是怪自己太幼稚太不成熟。
总是习惯在感觉幸福的时候把各种其实很不靠谱的东西联系在一起,硬说那是种缘分,然后自己还觉得特满足。
如果一旦出现丁点不如意的小插曲,就悔不当初,即使真的是巧合的东西也要说成是孽债。
其实也真的是挺巧的,晚上当我开车离开,眼泪滴下的那一刻,车上挂的那条我最喜欢的链子就这么莫名其妙突然的断掉了,
当时我真的是难受极了,觉得这是一种不好的征兆,然后脑海里闪烁着觉得会发生的各种悲惨的片段。。。。。。。。。。
也可能我真的就是个单细胞的动物,哭完以后,突然觉得自己是幸运的。
真的,不管发生什么事情,我从来没有怪自己命不如人或者怎样,反倒一直觉得自己生来拥有的东西就远远多过很多人。
我知道上天带走我曾经拥有的人和幸福,其实就是给我的历练,因为要告诫我今后必须更加懂得珍惜手里握着的一切。
在这里我要谢谢会陪在我身边的人,真的谢谢曾经和现在给予我的所有关心和陪伴。
只是,对于将来,我不会再奢望什么,对于感情,我也不再追逐。
“真正的感情根本不需要追的,两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,
真正的感情是用不了多久的,从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最
动听的乐章,真正的爱情,需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。”
我知道我心中的那把枷锁其实早就已经被打开了,就算没有人能明白也没有关系。
接下来,一切,随缘,但不是说不努力.......
ZW,祝你幸福!!!
January 22 remember . the . face2010-1-25 凌晨1:01
今天晚餐又是吃的面条 最近似乎很久没有好好吃正餐了
回到家里被妈咪狂批了一顿 说我不懂事到最后一刻才说不要去参加他们朋友小孩的婚礼 而且晚餐还老吃些没有营养的东西¥%%……&×()
呵呵 不过今晚我真的是超级开心
一个人逛街喝咖啡唱K玩到12点多才回家
买了几件我觉得超级超级超级漂亮的东东 真的越看越喜欢 美死了.........
2010-1-24 凌晨3:20
1月23号 阴
昨天晚上睡眠质量又很糟糕,只睡了3个小时,所以今天出门在外一天都感觉昏沉沉的,胃也一个劲的跟着作怪。下午办完事走去取车仅10分钟的路程我差点没被这个
大冷天给冻死。看来年纪真的是大了,以前在冬天里不管怎么得塞穿的再少也从来不会有挨冻的感觉....
现在已经夜里3点多了,其实今天晚上我又很煎熬,手头一堆报告和方案我到现在都没有做完。可能是我太笨了越来越感觉脑袋不够用了,也做的的确是很辛苦...
所以跑来更新日志放松一下
其实今天也没有发生什么太特别的事情,中午跟刘天翎还有BETTY都通了电话聊了一个多小时。首先恭喜一下我的小刘哥荣升为父亲,谈到女儿时他的那个甜蜜和幸福
感哪,真的让我羡慕死了。还有BETTY现在一切也都挺好的,他们两个是我在温哥华时候最好的朋友,我老是不识相的厚着脸皮做电灯泡跟他们一起吃饭看电影逛街买东西,那段日子真的很难忘。曾经我一度羡慕他们两个之间那种相濡以沫的感情,现在虽然分开了,彼此都找到了自己的幸福生活,我也替他们感到开心。BETTY说今天跟我通电话明显的感觉到我的心情比之前好多了,我想可能我真的长大了不再象个孩子一样天真了。
其实也没啥好写的,看看今天我都吃了些什么吧
早上10点半左右 豆浆一杯麻辣牛肉粉一碗死辣死辣的,我把牛肉挑着吃了糟蹋了一碗米粉
中午1点半左右 招待餐一桌,味道还行吧 就是天冷端上桌的菜一会就凉了,我也没敢多吃怕胃又接着难受
晚上11点半左右(下午5点到这之前一直在家昏睡)永和豆浆两杯牛肉面一碗 豆浆挺好喝 牛肉面被煮的时间明显太长到我这的时候已经糊成一堆了。我又把牛肉挑着吃了糟蹋了半碗面条
凌晨1点半左右 去那家我喜欢的店买了一碗牛肉热干面带回家,刚从店里出来没一分钟的路程看见路边有两只小流浪狗在垃圾堆里捡吃的,我就把车停下来然后把刚买的面和剩下的那杯豆浆给他们吃了。两个小东西还挺友好挺谦让的竟然没有太争抢。天气实在是很冷,我站在路边看了它们一会就离开了,心里其实挺不好受的,又一个劲的开始挂念起大宝来.......随后又折回小店再买了一碗面条,回到家里凌晨1点55分
然后开始吃面条喝豆浆,写报告,写日志,再去写报告........
恩,,,刚才晚上坐在车里休息的那段时间里,脑海里一直想着某个电影里的一段话:
“每个人都是孤独的,无论怎么去靠近,还是无法变成一体,要让一个人属于自己,是不可能的”
好好想想吧.......
END。。。
选择在心情最低落的时候走进医院接受所有必需接受的检查
选择在心情最平静的时候拿回全部的检查结果
绝望过后选择用坚强的心面对所有的将来
I will be fine ...
幸福 现在我无能给予 也无福享受
SO 何必在一起...
January 18 收获幸福01-21 凌晨3:20
没有一点点困意 所有的意志和思绪的确还停留在1月20
和往常一样 电脑 报告 书 DVD 红酒
在开心网上看见老弟把签名改成“不管下一个是谁...你要幸福...听到了没...”
虽然没有第一时间问他这话是对谁说的
但是看到他这样写 此刻的我真的想哭
幸福 幸福是什么 幸福是一种感觉是一种很温暖的感觉是一种想让它永远停留不要消失的感觉
他说 谈感情 要理智一点
我知道 感情的来和去其实只是介于分手的两边
一个极端对方可以对你那么的好 可是因为两个字就可以让大家变得行同路人
我不知道轰轰烈烈的恋爱是不是一定就没有好的结果 有时我倒认为太过冷静和理智会让人觉得有点可怕
我也喜欢在夜里看着天空的星星
有没有人知道
每当我们看见天空那些闪亮的星星 其实 它们已经在消失
星星发出的光已经在太空穿梭了几百万年 而星星自己已经死亡 远离了它们发出的光
就如同爱情 当我们意识到 它有多么珍贵的时候 它已经消失不再了
范思哲说过“我一直深信 没有一种东西是永远属于我们的 生命好比旅行 也许在旅途中 我们会拥有某些东西 但是终究不能带走它”
那些让我感到幸福的人和时光 我真的从来不会奢望能够拥有它们带走它们
但是我知道我一定会小心翼翼的珍惜那些出现过的点点滴滴
风景的美丽一定不会是无心的错过
既然真的遇见 就要率性的停留
“天天.. 我会幸福的....”
小学时候的美女好朋友婷婷结婚了,看到她写的一些东西我真的真的特别替她开心,真希望她和她老公能够一直这样幸福的走下去。
“说起来我真的很幸运呢,本来看到太多身边的人到最后也没能走到底,心中多少有些惶恐不安,还好和G在一起6年最后还是迈入了婚礼的殿堂。当这一级一级
的楼梯迈上去的时候心中有太多的感概,7年的海外生活,我们携手走过2000多个日日夜夜,走过最美好的年少时光。"走在红毯那一天带上幸福的戒,有个人厮
守到永远是一生所愿”这首差不多有十年的歌“走在红毯那一天”真的就是我一直对爱情的愿望,现在我终于实现了少女时代的梦想,很开心,很开心。在以后
的日子里无论千山万水还是日出日落我们都会相濡以沫,完成我们的誓言‘执子之手,与子偕老’。老公最后我要告诉你‘谢谢你 让我很幸福’”
看来2010年似乎真的是收获幸福的一年
身边好多朋友们都在新年伊始结婚了
杨雯 王勃 朱敏 周瑞 侃侃 你们通通的都要给我幸福幸福幸福幸福幸福幸福幸福一直的幸福下去!!!!!
看到这么多朋友们都有了好的归宿 除了替他们开心以外 心里多少有点羡慕
自己年纪一天天的大了 前几天还被我妈朋友的朋友(一老姑婆)称作“剩女” 当时真的把我郁闷坏了
还好后来我妈安慰了我几句 不然我真跟她较起真来....
怎么说呢
从南京回来到最近其实还算过的不错的 虽然情绪偶尔会有些小小的波动
自己经历了一些还有从朋友那听说了一些事情让我觉得
其实真正爱一个人不想得他只要他过得幸福那些全是虚伪的谎话 说这些话的时候肯定眼泪一个劲的在往肚里流吧
而爱上一个不爱你的人你为他的付出你的爱如果太过了就会给别人带去困扰吓跑别人再也不去跟你联系不去跟你来往
这就是为什么大家都说爱情是很残酷的
在你身边也许有这样一些人 让你对他倾注的关爱超出一般朋友的界限
想起那个人的时候心里总是觉得暖暖的 有着几分美好 几分感动 和几分憧憬
你会执着着与他的情 与他的缘 与他的叮咛
感性的一面让你想绑住那个人永远待在自己身边
可是理智又告诉你不要去妨碍他在自己的世界里享受足够的自由
因为有了这样一个人的存在
你会觉得有时候生命多了条彩虹
也许 最终你们也不会产生执子之手 与之偕老的爱情童话
但是 你仍然会感激命运 感激上苍给了你这样一个人
这样的情感 只能拿心去感受 用心去储藏
有些时候我也不知道自己是怎么了
如果今天过得好的话 我会变得不知道该怎样去面对明天
也许真的是害怕失去害怕分离吧
就像昨天晚上在回家路上跟老弟通了个电话 他说他马上又要离开武汉了
我真的觉得心里特别不是滋味 顿时觉得回家的路一时间变得好长好长
他这一走不知道下次我们再见面的时候又要等到何时
他这一走就没有人陪我说心里话陪我逛街陪我买东西陪我喝奶茶陪我吃面条陪我无聊了
老弟的离开让我心里特不踏实 就觉得身边少了一个最亲近的人
告诉自己叹完气后怎么的也必须继续坚强起来
一个人也要过的很好很快乐 因为我知道关心我的人真的有很多
如果有一天 我真的能够再次找回我想要的幸福时
我一定会大声的告诉身边所有的人
无论我怎么对它好 它依然不爱搭理我 我真想念大宝想大宝 January 09 still in nanjing01-14
两碗面一碗蛋酒一碗接一碗 两个人 六个盒子
原来这样吃晚餐也可以感觉如此开心
我是幸福的幸福的幸福的幸福的幸福的幸福的幸福的
希望这种感觉停留久一点久一点久一点久一点再久一点.......
2010-01-10 15:20pm
新年里的第一场雪是在南京见到的
一个人待在酒店房间里曾经的过往 如雪的心事.....
一个人坐在一帘雪雾的背后
听着窗外雪落的声音 两点左右 接到浩哥哥打来的电话 激动的告诉我他求婚成功的消息
哥用来求婚的那只戒指是我陪他去挑的 cartier的trinity三环戒指
突然想起自己跟这只戒指的故事
想起曾经我跟它在上海香港澳门多次擦肩而过的缘分
心里顿时觉得空荡荡的失落
网上说 这只trinity白金代表友情 黄金象征忠诚 玫瑰金代表爱情
三个金环彼此独立又互相交织 象征着爱的丰富内涵 仿佛述说 当你孤单一人时 会像单个的白金 黄金 或粉红金环 独立却不精彩 唯有当爱作为一种无形的纽带
如trinity般 将你和爱人家人朋友环环相扣 让各自的心灵紧密相连 彼此独立却缺一不可 生命才真正有了完整的意义
这正是爱的真谛 爱是支持 是辉映 是包容 是你中有我 我中有你
三环连在一起 代表缠绵的爱情 永不离弃
这样的叙述 真的很美很美
突然想起那段美妙的文字
“我深信 我们彼此 再也找不到比你我之间更像牙齿的感情 从一开始 我就明白这是我一生中最隆重的情感 我却无法为它命名
我们之间的距离太近了 以至于普泛意义上的爱情已经不可能 它具有很高的纯度 比友情浓烈 比爱情清澈 比亲情深入 抛却功利和意图
任由生命的率性和本真 我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊 想念你的时候 我觉得真好 没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱
一个名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处 我挚信我们永不分离”
2010-01-09
我喜欢这种感觉
像这样 放下所有 漫不经心的在陌生城市里 一个人散步街头 就那样慢慢地走 慢慢地看 慢慢的平静 慢慢的走进回忆
然后寻找一份曾经的纯洁与温暖 能感觉到的 只有自由 完全的自由
来南京已经好几天了 一个人去了很多地方
渐渐喜欢上这座城市的精致 儒雅 和大气
喜欢他的恬静与中庸 没有很多大城市的嚣张与浮躁
经常一个人游走在异乡 让我觉得 很多事情 在你习惯的地方看不清楚 只有离开 才能看明白
从小到大 我一直是一个很追求快乐的人 可以说做很多的决定都是凭借快乐的直觉 而不去想值得不值得 不去考虑任何的得失 不懂得保护自己
我很怕随着生活给予的历练 让我追求快乐的目标变得越来越不纯粹 因为我不喜欢衡量 不想让自己偏差
很多人都认为我是个及其认真的人 认真到对人生的态度接近疯狂
做什么事情都是很努力的付出 每一件事情都抓得很紧 因为我想要去控制它们控制结果 包括对待感情
现在终于知道 抓得太紧 太用力 太在意一个人 就会失去
我想学会 退一步海阔天空
我知道 对于一个已经过了27岁的人来讲 想这样 一定不是一件容易的事情
当一个人像我这样 经历了两个极端 极端的快乐 极端的悲伤
就会懂得 真正的快乐不是追求 而是放下 因为对于任何想要的东西 追求的路上其实是一个苦的开始
以后 我想让自己的内心更强大起来 起码相对于我柔弱的外表而言
因为那样的话 就没有东西可以伤害到自己 只有不在乎很多事情的时候 才不会被伤害
这段时间我一直被身边的人小心翼翼的对待着关爱着
小Y说因为我是他们见过最赤裸的人 所以很多时候 真正在乎我的人 真的不知道该拿我如何是好不知道该怎么去对待我
因为在乎我 所以难以轻易的做出任何的决定
。。。。。。。。。。。
我想知道
是不是踮起脚尖 幸福就会离我们更近一步
我想知道
坦坦荡荡的去爱 去争取 去失败 我们是不是也必须坦然面对
我知道
我们活着 要的就是彻底 彻底的活 彻底的爱 彻底的死去
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
昨天晚上坐在出租车里
听见司机先生讲的一通电话
因为他说的毕竟是南京话 所以我听的很辛苦
“喂,老婆大人,你回家之前去楼下的超市里买一根两块五的最粗的那种火腿肠,然后喂给院子草丛后的那只有皮肤病的小狗狗吃,
记住是身上有皮肤病的那只,我已经喂了它好几天了@#¥%……好的,亲爱的,我回来给你报销8块钱...#¥%……&×”
很难想象这样一个长得粗旷的男人也会对小动物有如此的爱心
很羡慕这对两口子生活中的小幸福 起码听起来能够让人有这样的感觉
突然觉得 生活是美好的
...................................
我知道
在南京的这段日子 我真的是幸福的
在南京看“阿凡达”第一次看3D movie的经历一定会让我记在心里 很久很久
December 29 over 2009即使没有王子 我仍然是公主
就算没有王子 我仍然可以继续一个人的童话
下一站是哪里?
下一站是幸福的天堂...
这个寒冷的夜里 有个声音对我说“以后想跟你一起养只雪橇犬”......
感动和温存 就这么简单...
这首歌的歌词很悲 但是却很感人
“我们曾经彼此相爱 我们现在却要分手 就算我们相隔千里 求你不要忘记我
每当有冷风拂过我的指尖 耳畔总能想起你的笑声 回忆起映着我的脸的你的双眸
想起你 好孤独 我哭了又哭 嘴唇僵在那儿 不曾说出口的那句话
你知道吗 一转身便捶胸顿足 狠心放你离开的那个人 那个人就是我 求你爱那个人吧
就算我们相隔天涯 请你一定要回来 就算我们相隔千里 求你不要忘记我”
姐姐带着5岁的宝贝儿子升升来家里看我
升升:“妈妈 这个相片里的狗狗好可爱”
姐姐:“他是大宝 是咪咪小姨的狗狗”
升升:“妈妈 大宝在哪里呀 为什么他不跟小姨在一起啊”
姐姐:“因为大宝要住在很远很远的地方”
升升:“那我们坐车去把他接来好吗”
姐姐:“大宝很乖很乖的 大宝要陪着姨父一起生活”
.........
一直一直很想大宝 那天晚上 我听见大宝在唱歌..........
选择一条艰苦的路 自己波折前行
就算走累的时候 也不想卸下身上那些负担
突然很想快点走完这一生
是不是 只有这样才能留下回忆
2009 12 31
30号这天病魔又一次缠绕上我的身子 两天的时间里体重掉下4斤
医生说这次很严重你要加紧注意尤其是日常起居饮食都要有人照顾周到 这不是开玩笑
从今天开始 又是一个疗程的打针治疗
这两天的我一直很安静 只是一个人在拥堵的交通里往返于医院和家里 跟外界没有一点联系
药物的副作用依然会让人作呕影响肠胃影响进食
医院边上有家卖兰州拉面的 不知道为什么没有食欲的我会连着两天都走进去点上一碗牛肉拉面 就算没有味觉也会一直的往嘴里咽下
突然很怀念以前在新龙吃拉面和番茄炒蛋椒盐排条的那段日子
突然发现 原来一切都已经变了.......
2009
这一年发生的很多事情都是我不愿意再想起又无法忘记的
可是生活必须继续下去 尽管我知道快乐不是靠喊出来的 幸福不是晒出来的
自己过的好与不好开心与否都与别人无关 这是任何人也无法改变的事实
很多时候 我知道自己想要的是什么 清楚快乐和幸福身在何处
可是它们偏偏就远在天际 单凭我自己一个人的力量怎么伸手也无法触及
要面对现实的残酷人的冷漠真的需要很多的勇气 也需要承担很多的苦楚
2009对我来讲终究带来了很多的遗憾和后悔
女人微笑中留下的泪水一定很美 曾经一度想看见自己这种样子 现在知道以后我都不会有这样的机会了
.......原来全世界的人都知道我是个快乐的人 是喜欢笑的
然而这半年的光景就这么折叠出两个我 一个爱笑 一个爱哭
不知道我的生活中 有几个人 是真正的懂我
毕竟大多数人看到的都是我最“快乐的”一面
.......我一定不是一个善忘的人
对于很多事情我都会一直的记着 即便再想起的时候 依旧是难过和伤心 但是还是会那么的念念不忘
记得我对身边一个很温暖的人说过 我很羡慕他曾经的女友 可是他只是淡淡的一句不用羡慕什么因为大家还是没能一起走到最后
是啊 两个相爱的人在一起 很多时候都害怕结局 在乎别人的话语 很少有两个人能够一起坚持下来的 所以到了最后 还是无法陪对方蹉跎年华走下去
让人不得不去怀疑 是彼此不够拥有 还是爱错了
.......前几天朋友生日 在多个电话和短信的催促下 我最终还是去坐了一个多小时
因为很久很久 我真的难以适应KTV里这样吵闹的环境
在场的朋友6个人 3对情侣 大家说说笑笑闹的那么欢
让我不禁想起 如果这个时候 他能在我的身边 是不是我们也会成为别人羡慕的一对
于是就这样发了会呆 又翻出包里的手机 突然想打个电话 却怎么也不知道该打给谁该说些什么 不知道那个他此时身在何方....
......圣诞夜那天一个人过的真的很平静 因为我一向不是喜欢关注别人的人
我的熟视无睹应该不能温暖到很多人 但是在圣诞这天 依然收到了很多祝福和礼物
然而我最想要的礼物 却到现在也没有被寄出
害怕得不到 最后还是没得到....
我们年少时 有理由挥霍 却没有机会对后悔做出弥补 哪里会没有机会 只是自己不够争取罢了
我们年少时 有资格说爱 却没有办法轻易的放下爱情 哪里会放不下的 只是自己依然不舍得丢弃而已
其实如果真正爱一个人 是可以放下尊严 放下个性 放下面子 放下固执的 这一切 都是因为你永远放不下这个人
我们年少时 会挥霍会谈爱会放弃 我们以为我们放弃的只是一段感情 但是后来才知道 我们放弃的 其实是自己的一生
...........2009就这么离开了 年华和岁月就这么流逝着
一个转身 所有的一切都会变得陌生 试问这个时候 还有几个人能够勇敢起来执着的去寻找那一切已经遗失的美好
如果时间过的越来越快了 我是不是也能够很快很快的释怀开来
而你 是不是也会偷偷的难过 偷偷的想起我
我想 你会的 只是 我再也听不到 也不能再确认了
2010 真心的希望我爱的人们 健康 平安 幸福
November 28 1128happie day12.24
在漆黑的夜里
有人用酒精麻醉自己
有人用香烟把自己迷惑
有人疯狂的刺激自己的神经
有人独处窗前
还有人在夜里抽泣….
看似幽静的夜晚其实是那么的不安静
有人把思念掩埋
有人把多情自说
有人把痛苦吞噬
想知道幸福到底花落谁家??
在感情面前,觉得自己很脆弱,很失败,归根到底,只能怪自己太重感情了
想知道这个世界上到底有没有人敢于相信永远,因为没有人知道永远到底有多远。可是每个人都一样,当想抓住一样自己想得到想珍惜的东西的时候,
总是希望时间可以长一点,再长一点。总是希望时间可以停留在那最美好的时刻。
突然发现,其实人,是那么脆弱。
面对幸福,费劲心思的付出也从来比不过战战兢兢的祈祷它可以永远停留。
关于爱情,尽管渴望和期待,但是我仍然害怕触及。因为有时候已经不知道自己到底有多大的能力去承受失去,不知道自己在得到那些幸福时,
是否还能付出需要的代价,而那些代价,自己是否还有足够的勇气去承担。所以总是在快乐的边缘走走停停。
这个世上有些东西,可以心知肚明清楚到底能不能抓的住,
有些东西,却是心里怎么也没底,只能自己安慰让自己好过一点
而可能只有当经历了失去,经历了复得
每个人才能更加小心翼翼的守护,因为这时人们终究会明白,不是每次的失去都可以失而复得
2009年12月19号凌晨...
不要因为寂寞爱错人
更不要爱错人而寂寞一生
缘分是本书,翻得不经意会错过
读的太认真会流泪,眼泪的另一边,是幸福……
愿所有朋友都能找到自己的真爱!
2009年12月20号 凌晨2点:14分
本以为今天会有很多很多种复杂的感觉交织在一起,但其实一天下来,我整个人都很平静,平静到脑袋里面一片空白,又或者说整颗心有一种被掏空的感觉。
原本打算今天什么也不去做,但最终却把时间安排的满满的,做了很多事情,没有任何心情,心也不知道飞去了哪里。
晚上九点多,一个人待在房间里,心情仍然格外的空荡,于是拿起外套,就出门了
就这样我一个人,在这个寒冷的冬夜里,把武汉这个原本应该很熟悉的城市大街小巷游荡了近三分之一
凭着记忆去到很多以前我曾经待过的地方,才发现,所有的一切,都已经是时过境迁了。
其实 像这样我独自一人的时候,经常会想,自己现在究竟是想怎样的生活。很多时候,我不喜欢说话,却不得不说很多的话,很多时候,我不想笑,
却要笑个不停。只是为了让身边每个亲人都认为我是真的很快乐,所以很多很多时候,连我自己也误以为自己真的很快乐。
可是为什么,为什么我会在一群朋友里突然地沉默,为什么随着我的小姐妹们一起发笑时,才发现自己其实并不知道是在笑些什么。
不知不觉,就这样转悠了一个多小时。看着车上温度表显示外面零度,于是情不自禁的把车停下打开车门走出去。看着路灯下自己的影子,
好瘦好瘦,好长好长,不由地落下一滴滴泪水。
忽然想起以前车里经常播放的那首歌,歌词写着:
“有没有那么一片天空,永远是蔚蓝,
有没有那么一段日子,永远有快乐,
有没有那么一种青春,永远会鲜亮,
有没有那么一扇门窗,永远会开敞
窗外的蝉声吱吱鸣响,好像是在为回忆歌唱,书签牢牢地夹住了时光,
那所有的路上,你我一起飞翔”
原来 孤独, 其实很痛很痛...
记得有人说过,刺猬虽然有硬刺保护自己,但它也是孤独的,因为没有了那些刺,它就必须面对死亡。
我知道自己,就算是拿生命做赌注,我依然需要一个人,可以让我没有顾及的将自己的脆弱暴露在他的面前。
不知道那是不是爱情的关系,但我需要一段这样的关系。
只是不知道这个人,会出现在何时,会出现在何地
只是不知道这个人,还会不会出现
12.15
这两天发生的一些事情一直让我心情很低落 昨天去上瑜伽课的时候 思想怎样也无法集中起来
对于几个高难度的动作 尽管老师一个劲的提醒我们要放松身体不要勉强 可我还是跟自己较劲不相信自己做不到
结果最终还是把腰部拉伤 到现在都直不起来
我真的真的很恨这样的我 我恨自己的倔强 恨自己的好强
很久很久 我不敢凝镜子中的自己 是害怕面对现在的我 是连我自己也越来越不熟悉不喜欢现在的我
整节瑜伽课90分钟 因为一直看着镜子中的自己 我根本不能完全平静下来
结束后在更衣室里换衣服的时候 听见身后有两个姑娘在议论我 议论我的身材 议论我的纹身
其实一直以来 我也已经习惯了 又或者说是在经历了很多事情后 我已经没有力气去计较别人怎么看待我
根本不敢去想什么叫做“颜面” 根本不敢去回忆自己做了多久别人议论的话柄
晚上 我一个人坐在餐厅里 看着玻璃窗外那些来来往往的小情侣们 手挽着手 笑得那么甜蜜 心里也有一丝暖意划过
但也知道适时的就此打住 不会往下回想什么
回忆太多 无奈太多
我知道 无论怎样 我也不会因为寂寞 去填补心中的那份空白
这是那天去机场接蕊蕊和她老公的打扮 套上大衣我就出门了 结果遇上下午降温没把我冻死
12.08
应某人要求 最近将素面进行到底 如果可以,请在心中为我留个角落,我不奢求美丽,只希望我还存在,就算是心灵最荒芜的地方也会满足… 2009 12 07
12月7号 也没有什么特别的理由 心情也没有多大的颠覆 只是觉得还想多要一个 就去上次那家店里了 选择这个部位比上次腰间那里要疼上N倍
但是出来的效果 我很满意
习惯在一个人的时候牵挂一个人 把所有的美好都想象成那个人 然后想着所有的天长地久 地老天荒 这 不是爱 是幻觉 是这世间最美好的幻觉
习惯一个人走进奶茶店 然后习惯性的点上那杯布丁奶茶 习惯一个人走进每一家熟悉的餐厅 然后习惯性的点上那些吃过又吃的食物
不知道从何时开始竟不曾换过口味 很久很久 我依然这样 习惯性延续着那种单一的味觉
很多时候 我也会对自己的习惯惊讶地瞠舌 只是依然没有改变的理由 抑或习惯只是懒惰的借口
人家说 不习惯更换口味的人 其实是害怕尝试新鲜的人 也许是这样吧 也许真的不是件好事 但是 我依然难以改变
最近一些琐碎的事情占据了我大部分的时间 这样也挺好的 平淡且充实
偶尔我也会感概万分 毕竟生活会有很多不如意之处 偶尔也会伤感失落 其实也并非自己刻意去触动 反而觉得是成长中所必需承受的一部分
经历了一些事情 让我有了一些感触
分了手的两个人 有的不相往来 有的成为知己 有的做普通朋友 但如果两人心中还留有依恋 在我看来 任何关系都难以维系
而“顺其自然”这样的话 看似可以接受 其实很难让人接受
我相信 当一个人 习惯了藕断丝连的感情时 那他也会爱上这样眷恋不舍的感情
这样 也必定难以点燃现在或者将来的爱情
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背景音乐“类似爱情” 真的很喜欢
“我站在屋顶黄昏的光影 我听见爱情光临的声音 微妙的反应忽然想起你 这默契感觉像是一个谜 心里有点急也有点生气 你不要放弃行不行
我在过马路你人在哪里 这条路希望跟你走下去 最近我和你都有一样的心情 那是一种类似爱情的东西 在同一天发现爱在接近 那是爱并不是也许
可不要忘记你要相信你自己 给我一些类似爱情的回应 这个世界很无情谢谢你 说一声爱你我很想听 我们俩个人陌生又熟悉 爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你是不是相信 爱来了这种滋味很美丽 心里有点急也有点生气 你不要放弃行不行 我在过马路你人在哪里 这条路希望跟你走下去....”
20091128
今天是老弟生日 今天是我们满月的日子 所以今天 我很开心
这段时间的生活其实还是挺平淡的
可能真的是年纪大了 以前总觉得天蝎的好奇可以害死人
但是现在 我已经学会不再过分探究到底 不再顾虑那些别人对自己的评价 不再好奇那些已经离我太遥远的故事 不再哭泣流泪
任凭泪水在眼眶里打转 但总是恰到好处的不再轻易落下
也许 我身上依旧保留着很多孩子气的任性 但已经不再相信生命隐忍的必要
中庸而平淡的过着每一天 努力的寻找那些大快乐拼命的丢弃所有的小悲伤 依旧坚强依旧独立 依旧希望在失望的时候不再那么
绝望 依旧等待那个能够理解我的人 依旧盼望有旁人可以同行
我曾经说过我什么事情都可以办到 是的 对于所有我想做好的事情 我的确已经拼尽全力了 可是依然有些事情的结果并不是我
所想要的 这些事情令我留下了不完整的回忆 有时 我以为生活中那些发展顺利的事情都是因为我有智慧我很特别我懂得坚持
可是我从来没有想过在过程中到底有多少个人曾经很用心的帮助过我
有时我太过自负 有时我盲目自信 有时我过度自卑
大家说我真的与众不同 我倒觉得我是一个简单到有点不正常的人
很多时候 我真的很习惯一个人的清净 也可能是为了安抚自己
我一个人去到很远很僻静没有人的地方 就那么静静的待着
我一个人逛街买东西吃饭看电影
我一个人去KTV唱歌喝酒待上整晚
我一个人去游泳跑步做运动
我知道我明显地缺少的是什么 我也知道无论如何我都必须保持着乐观自信的态度去做一切我想要做的事情
我很庆幸身边有很多人关心和担心我
在活着的日子里 我一直在探寻 我的底线究竟可以退到什么地步
大概一个人也不是不可以的 也不过是 比别人多辛苦一点而已
真的很羡慕那些有胆量和勇气可以对男生说出“我要我们在一起”的女生
也想碰到一个在我沉默不高兴时候能够逗我笑的人
只也不过是 我自己想想而已
最近的生活仍然在继续着
最近的健康依旧没有太大的好转 有的只是太多的反反复复
最近食欲一如既往的不差 每顿都要吃上两碗饭 可是天天测量体重的结果就是 到昨天为止 又下降两斤到87斤(净重)
最近逛好多店买了很多东西 昨天在家收拾衣物的时候 看着一堆一堆连商标都没有撕下的衣服和手袋 终于决定要下决心戒掉
一切designer stuff的奢侈品消费 可以做一个“菜鸟”学着淘宝网购
最近要开始接触新的工作新的领域 要学习和掌握的东西很多很多 又要开始忙了 有点期待 有点兴奋
关于爱情
有时候 我们明知道自己不是对方想要的人 彼此无法有美好的未来 但我们还是坚持着不愿意放手
是不是人都会自欺欺人的说 自己真的愿意拼尽一切去求一个明知的一无所有
还是 我们只是无法忍受失去 不忍心放走 想要用以爱为名的占有 延续感情的寿命
很多人会说 爱情来临时 就算跟让自己心动的人在一起 还是会觉得有些茫然不确定甚至疑惑
其实刚开始的时候 也没有什么太多非见不可的理由 但看到他的时候 会觉得拥有他而快乐 抱着他的时候 觉得拥有他而快乐
占有他一切的时候 会希望他是自己生命的一部分 永远都不会离你而去 永远都属于你一个人
有些东西离你远去的时候 你才会发现他的美 可是它走了就永远也回不来了
我们 飘来荡去只是寻找自己的缘分
有的人 当你拥有他时觉得平静无声
丢掉了却又觉得寂寞撩人
November 21 To Wei在感情里,缘分两个字真的占据了很重要的一部分,原本毫无关系的两个人,一个不经意的巧合就可以认识,然后变成相知的人。
但也要知道,在感情里,完美的故事只会出现在童话里,动人的情节只会在韩剧里。
以前少不经事的时候,我认为互相喜欢的两个人不管怎样都能在一起,可是现在才慢慢发觉,原来在爱情里,爱与被爱同样都需要承载着考验
不管是恋爱中的小情侣们,或者互有好感的两个人,都请好好相处吧,不要轻易放走让你心动的那个人,
也不要刻意冷漠或者过分激将,故意用分手或者绝交来试探对方是不是真的很在乎你。不要一味的把感情的开始视于打仗,
更不要计较这场仗的输赢。不去计较谁爱谁比较深,如果你抱着这样的心态去对待他,最后连过程都只有你自己得到了回忆,
而他,会选择很刻意的忘记你,你的名字在他的心里的滞留期也不过一个星期。之后他还可以很轻松的面对你,但,你行吗?
我说,喜欢上一个习惯寂寞的人是不是很无奈和可怕呢,因为对于将来,可能永远也看不见希望和光明,
但是就算这样,不也应该积极乐观的走下去,不是么?
....我现在这样,单身的生活很好,也真的没有对待感情不认真,从来都没有过任何的greedy,只是似乎真的很难碰到一个合适的人。
大家都会经常对我说“宋媛你很傻,但是你真的是个好姑娘”。
我想知道,是不是真的因为我很傻,所以这段感情才会这么难发展下去呢?
算命的先生也会反复强调我是帮夫的命,现在想想真的很可笑,
妈咪老说我是太傻里傻气了,才把自己玩成今天这个鬼样子,其实我真的从头到尾都很用心很努力着,
对于任何人和事,从来都没有玩过,只是真的很无奈,因为现在的人似乎永远都只是看重结果.....
在一起的时候,我是多么希望美好的瞬间会变成永恒。但我也知道,最终我只会发现,在荒废了很多的时日之后,过去的那些一切都是无从想念的。
对于这段感情,如你所愿,我们平淡的相处着,只是希望不要错过一次又一次可以释然的机会。
我们的未来很渺茫,无法了解,也无法猜测
也许,只是某些人,注定与爱情无关罢了
PS:把背景音乐换成“心墙”,“.......你的心有一道墙,但我发现一扇窗,偶尔透出一丝暖暖的微光,就算你有一道墙我的爱会攀上窗台盛放,打开窗你会看到悲伤融化,你会闻到幸福晴朗的芬芳。。。”.......真的,可以么?
我的眼袋真的严重的让我快不能见人了,已经N个晚上没有睡过超过7小时了,谁能让我睡的再踏实点么,那我真的是万分感激了 November 18 20091117 happie birthday to me每一年到了生日这天都要感慨一下时间为什么总是过的这么快,8年来第一次在武汉过生日,感觉跟以往真的很不一样... 26岁这一年,也许能够算是我人生中最不开心的一年,如果人生真的是一出戏,我多么希望自己能亲手把这一年发生的一切彻底的从我生命中剪掉。。
26岁,我失去了曾经我以为是我生命中最重要的人 26岁,我留的眼泪比20几年来流过的泪水还要多 26岁,我学会和爸妈争吵 26岁,我几乎成了各大医院的“常客” 26岁,原来睡眠也可以成为我最大的困扰 26岁,不用减肥,体重也可以一直往下掉 26岁,以为是幸福的伊始,原来却是噩梦的来临 26岁,才懂得,原来上天,真的会在一夜之间,跟人开个不小的玩笑...
从现在开始,过去的一切我想我都已经放下了,虽然不能那么轻易的忘记,但是我会学着控制自己不再那么简单的想起 不管怎样,在27岁的第一天里,我还是有很多话想说给我生活中的几个人听
qiuqiu: 我想我们之间已经真的不需要再多说什么多做什么了,既然一切都已经演变到今天这个地步,那就随它去吧。从现在开始,我真的会过的很好, 而你,也永远是我生命中最牵挂的那个人。我会永远的为你祈祷,为你祝福,希望你的生活越来越精彩。同时,我也很感谢你,因为如果不是你,也许我 永远都是一只在温室里成长的花朵,经受不起任何的风吹雨打,是你让我坚强,让我独立。真心的感谢你为我付出的一切。
ZW: 一直以来,你的成熟和理智都能让我领悟到很多的东西,我想你真的是我认识的人当中最能感染到我的那个。如果不是因为你,可能我还会不开心 很久。谢谢你曾经给我的陪伴,谢谢你对我的心疼,谢谢你能看出我的笑容里带有痛苦,谢谢你在我的生活里。生日这天接到第一个电话就是你打过来的, 想到你在电话里说的那些话,我就会情不自禁的笑,所以,真的谢谢你,能让我微笑。真心的祝福你早日等到适合你的人,永远幸福!
YW: 零点准时收到你的祝福,我感动极了,多少也有点失落,嘻嘻你知道原因的。我真的无法想象如果我的生活里少了你,会变成什么样子。到今天为止, 我们已经认识了快15年了,我想我们的感情已经如同亲姐妹一般深厚。谢谢你一直以来对我的关心和照顾,我一直都觉得你是我认识的女孩子中最棒的一个, 如果我是男人,我想我会毫不犹豫的把你娶回家然后疼爱你一辈子。对不起,最近发生在我身上的一切都给你带去不小的冲击,我让你心疼了,真的很过意 不去。但是不管怎样,你答应我,一定要比我过的幸福
LY: 你应该算是我认识的男生里面最幸福的一个,我想那也是因为你本来就是一个能够给别人带去温暖和关怀的人。还记得去年我的生日那天,你给我打 越洋电话祝我生日快乐。之后又从那么远的地方邮寄生日礼物给我,我真的很感动。谢谢你为我做的一切
Xiao P: 你是我认识的朋友里面,最早就给我送来生日祝福和礼物的,虽然我们已经好久没有见过面,但你一直都在默默的关心着我的一切。我知道你现在 一定过的很好,而且我也知道你一定会一直的好下去。因为你永远都是一个那么重情重义的人,我知道你一直都希望我能够得到幸福,我想我不会辜负你的心意
WYD:你是我的朋友当中最不理解我的人了,虽然很多时候我真的觉得你很烦,老是用最难听的话去骂你,但是你从来都没有跟我较真过。反而你一直都没有放弃我, 一直都对我好,也对我身边的人好。希望你越来越成熟,稳重,早日成家立业。
Tian tian: 有我这么一个老姐估计你也特别无奈拿我一点办法都没有。我真的感谢上天给了我一个像你这样的好弟弟,让我们成为一家人。在我最低落的时候, 你天天夜里陪我聊天,开导鼓励着我。除了谢谢,我还能对你说些别的什么做点什么么???
我真的觉得自己很幸运,别人玩来玩去也没有几个交心的朋友,而我身边却有很多真正关心我的人
今天去把头发给剪了,虽然最终没有狠下心来剪得太短,但是那会真的下定决心以后一定要好好的生活,不能再犯傻不再糊涂下去,不能再伤害自己 27岁了,我对自己说,要学会的是要勇敢的面对,勇敢的放弃,勇敢的重新开始,给自己一个重新生活,重新去爱的机会......
我很好,一定会越来越好..... November 16 我们。三次。32小时在我们每个人的生活中,不是每一次的擦肩都会相识、相逢、心动
但我始终相信,爱情不是偶遇,但偶遇中会存在爱情
有些感情,只能把它埋藏在心底,似乎才能不去打破它的美好,让它永垂不朽
所以,我们应该渐渐学会,在心灵最深处,留出一片空间,悄悄地存放起那些不能演变成情分的缘分。
因为这段缘分虽然永远不会有好的结果,但是过程足以让人迷醉。为了这份短暂或长久的迷醉,为了留住那段美丽的邂逅,
我们傻着,我们勇敢着,我们付出着。就算很多时候会落泪,也不是因为痛苦,而是因为错过,在擦身而过的瞬间,
唯一能做的就是告诉自己不要遗忘,即便会成为痛苦的回忆。
有时候不知道真相,不了解本质的人,是快乐的
而能够装傻不知道真相,不了解本质的人,却是幸福的
对的时间,遇见对的人,是一生的幸福
对的时间,遇见错的人,是一场心伤
错的时间,遇见错的人,是一段无奈
错的时间,遇见对的人,是一生的叹息
生命中不断有人闯入或者离开,于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。
生命中不断有得到和失落,于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。
然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?
我一直不愿意承认你是我生命中的过客
但是我们不得不承受,在这世间,永远都有一些无法抵达的地方,无法完成的事情,无法修复的缺陷
无法靠近的人,无法占有的感情...
如果爱让我走下去,我一定会拼到爱尽头
这里下雪了,这里是武汉,这里有我爱的人,这里是我家
November 11 瞎写在光棍节11.11我的生活中
可不可以有这样一个人,可以看穿我的逞强,可以保护我的脆弱,可以一眼看透我的全部...
再次回到上海的那一刻,感觉真的跟以往不太一样了
觉得这个曾经待过三年的城市对我而言,多了许多份冷漠和陌生
要处理的事情一切都在我的掌控中顺利的进行着,本应该开心,但,我没有半点欣喜和激动,
却多了很多的犹豫和不安
我知道这样不好,确实不好.
梦一样凄美而短暂
错的人,遇见在错的时间里,最终只会是一个人的伤痛
为了不要让“以为是场爱情,结果却是玩笑”的ending发生
也许我真的该学习他那样,将自己的心封藏起来,这样,才是对自己最好的保护.....
爱我的人们,我很好,勿念 November 06 烧吧11月6日 晚上6点25分——8点30 ××医院急诊室
是的,今天下午又开始发烧了...
睡着睡着就开始觉得全身酸痛,头也越来越晕,结果用温度计测量一下才发现39.6度,挣扎了好久,最终还是使尽浑身解数上了出租车,蹒跚着又去到那个叫医院
的鬼地方。冷漠的值班医生话少的可怜,半天才挤出一句“看你体质这么差,又有严重的支气管炎,哪能不会发烧呢,很正常啊@##¥”接着又是一个多小时的输液,
而且夸张的是一个小年轻护士打针,连最后拔针的时候都可以给我拔出好多血来.....输液输到一半的时候,收到他回给我的短信,看来看真的已经没有任何感觉了。
只是在这样一个场景里,突然很讨厌自己的无能,讨厌自己像孩子一样的依赖性。今天输液的时间真的很漫长,因为没有打电话聊天,也没有打扰人家发一条短信,
只是静静的坐着,呆呆的看着那个倒挂的药瓶,看着那似乎越滴越慢的药液滴下。
我选择的这条路才刚刚开始走,就已经困难重重了,也许现在调头还来得及。因为人家常说,不报希望,就永远不会失望。失望的感觉确实让人透不过气来,但是,我
也真的不想自己的脑子里没有希望,没有幻想。是不是每个人的路都这么的充满荆棘,走的这么累,还是只有我,真的那么讨厌自己,一直以任何方式不停的折磨着自
己。这段时间发生的一切,真的觉得是生活又给我上了一课,可能发烧比酒精更能让人的头脑清醒,突然有种大彻大悟的感觉。关于爱情,其实我们懂得多少?.....
爱,其实一点都不简单,少了另一半的共同努力,你再怎么做也是白搭。所有的爱都是从微笑开始,随着吻成长,最终以眼泪结束。乐观的人会永远高呼着”感情的事
谁也说不准,要用平常心好好对待,不要轻易放弃对爱的渴望,更不要对感情失望!要勇敢一点!”.....勇敢一点,可是你真的有没有想过,在感情世界里,也许已经有
一个人正站在一个比你更合适的位置,在对的时间里,勇敢的比你更及时,更让人欣慰,让人心动。所以,置身事外的你再怎么勇敢,也没有一点用,最终还是累了自己,苦了别人............
“遗失的美好”。歌词真的写的很美很美,也让人觉得,其实歌里所唱的,只是那些“ 遗失后的 ”最理想最美丽的境界......
结果走错出口,在VONCOUVER DOWNTOWN绕路行驶....后来突如其来的一场大雨大的有点恐怖.........
真讨厌自己是个过分念旧的人,所有我认为珍贵有价值的东西,从来都是小心的保存着,生怕它们离我而去。连妈咪都说我的这个特点,不像家里的任何一个人....
October 14 谢谢你的坦白都说成长,是一道明媚的伤疤,我怕痛,也怕留疤。但这种痛,是幸福的教训,伤有多痛,幸福就有多深!! 人的一生当中,并不可能只爱一个人,但却只有一个人让你笑得最甜,让你痛得最深,往往有一处美丽的伤口,才是你身体上永远不能愈合的一部分 对于我们,那些已经犯过的错误,有一些是因为来不及,有一些是因为刻意躲避,更多的时候是茫然地站到了一边,还天真的以为时间可以为我们解决一切,让幸福 模糊,让痛苦消失。所以,我们就这样错了一次又一次,却从不知道从中汲取教训,做一些反省。。。 分开前的时候,我们并不知道, 假如有一天我们不在一起了,也可以做到像在一起一样。还能更加懂得对方的心。 只不过,爱的,不爱的。一直在告别中,离开的越来越远 放弃该放弃人的是无奈,放弃不该放弃人的是无能;不放弃该放弃的人是无知,不放弃不该放弃的人是执着,我,是最后一种,你呢???
第一次见面的地方
第一次一起走过的街道
第一次一起看海
第一次吃饭看电影
就是这个许愿池,硬币扔到一起... 转眼已经11月了,11月,我最喜欢的月份。。。
从来没有觉得冬天可以来的这么突然,一股股强大的寒气可以把人逼的这么害怕。原来,一个人的冬天,真的可以这么寒冷.......
尤其是在这样的季节里,当夜晚来临的时候,种种复杂的心情就像潮水一般的涌向自己,一个人,必须习惯这样的生活,必须学着在空荡荡的房间里找寻任何可以
蜷缩的角落,然后任由泪水滴落,直到静静的入睡。
我们虽然已经真的分开了,但彼此从未忘记在一起的任何点点滴滴,唯一能做的,只是在回忆中贪婪的搜寻着彼此的身影,更多的时候,夹杂着心痛和后悔的情绪。
我试过平静的回到某些我们曾经一起走过的地方,曾经一起吃饭的餐厅,才发现,原来一切,早已物是人非了。
无数伤心的时候,我也想不顾一切的学着用酒精来麻醉自己,总是想多喝点,喝到什么都不知道什么都不记得的那一刻,就可以真的像他希望的,把什么都放在一边,
什么都不去想了。但是,总是在酒醒以后才发现,那时,反而容易让人想起更多更多.......
很多地方都会写,男人的一辈子,其实真正纯真的爱只有一次,当那次爱来了,他会不顾一切。当那次爱死了,也就不会再有了,那次爱的太深,然而痛的也太深。
所以那之后,男人的爱也就麻木了。男人以后也会喜欢上别的女孩,只是那种感情已经不再纯洁,包含了欲望,好奇,怜惜....男人会为真爱流泪,伤心至极而绝望的
泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个角落。可当夜深人静的时候,他也会去到那个角落,妄图去寻找那次真爱的痕
迹,哪怕是一丝丝一点点,可是总是伴着很多心痛和遗憾,能不能将它完整的找回,只有他自己才知道。男人最爱的真的只有一个,我想这只有男人自己心里最清楚,
可是,问题就在于,不是每个男人都可以轻易的感觉的到,又或者不是每个男人,都可以学会珍惜。
可以肯定的是,男人和女人之间,不管是什么关系,不管分离的多远,其实,爱,可以以任何的形式一直一直的存在,一直一直的延续着。。。。
原来,失恋并不可怕,最可怕的是因为分开而产生的那种愧疚和遗憾的感觉,这样的感觉才会让人一辈子无法释怀,一辈子后悔。。。。。
习惯总是把手机握在手里,一遍又一遍的拨着那个熟悉的号码,却永远没有勇气拨出去,又或者是输入又删掉删掉又输入那些心里最想对他说的话,可是始终还是没
敢将短信轻易的发出。。。
如果要自己安慰自己的话,我想,用执着这个凄美的词语来形容我曾经和现在所作的一切,真的是再合适不过了。就算我们之间,早已看不清前方的路,看不见任何
的希望,我也会告诉自己,要坚持和拥有的再久一点。因为我真的会傻傻的认为,也许我把我们之间的一切握在手中的时间再长一些,他就不会再轻易的离开我。
可是,现实总是一次又一次的提醒着我,在我最需要他的时候,注定我,永远都是一个人..
很多朋友看了我的文字,都会告诉我,他们很羡慕球球,很羡慕我对球球这样深情的爱。其实,他们可曾知道,两个相爱的人在一起,真的是一种气息一种磁场在互
相作用着,这就叫做命中注定的缘分。如果遇见了对的人,因为对方是他,所以我才会这样忘乎所以的付出着。如果待在你身边的那个人,让你没有那种想对他/她好,
去玩命的爱的那种想法,我想,待在你身边的,根本就不是你真正爱的人,不是你生命中,注定的那个人。
不知道在自己有限的青春里,还有多久的时间,可以让我这样在一个人身上执迷的挥霍着。天天这样的问着自己,却永远也无法找到答案。
下午接到一高中同学的电话聊了好久,通知我去参加她的婚礼。之后她才告诉我,原来她要下嫁的对象,是一个刚认识不到两个月,一个比自己以前那个深爱她的男
友更有财有势的人............一直觉得,那些因爱生恨的人真的很丑陋。就算你不爱别人,或别人不再爱你,也不应该去恨他,更不要去说人家的任何不好。可往往就是
有很多有另一半的人,在经不起诱惑要变心的时候,为了得到另一个人的欢心,可以无限放大之前自己另一半的缺点,说尽人家的不好,说尽自己所周遭受尽的“委屈”,就是为了能让自己和新欢的结合来的再理所当然一点。在我眼里,这类不重感情,拿爱情当儿戏的虚伪自私的人,不论男女,都是丑陋的。因为在爱情里面,他们爱的,永远都只是自己,不是别人,不是对方。这样的人结合在一起,一定毫无幸福可言。
旧人哭了
新人笑了
去他妈的该死的爱情定律..........
First night in this lonely city
Friday night一个人坐在钱柜包厢里面,手机真的一晚上都没有响过。在心里默默的告诉自己,只要他现在再次打来电话,不管怎样我都会对他说声对不起告诉他不
再这么任性和幼稚。然后会埋单走人回去好好的睡上一觉。就这么一晚上都执著的等着,傻傻的跟自己赌着气。前后点了几十首歌,一个人唱到喉咙沙哑唱到无力,
也一个人靠在沙发上静静地听了好多歌曲。一晚上喝掉一打CORONA,就这么耗上了5个多小时,凌晨2点半,最终带着失望的心情离开。
一如既往的是这样的心情,这样的体会,真的已经数不清是第几次了。真的不知道这样的日子,何时才是尽头
在这个凄凉冷漠的城市里,我的第一个晚上,是这样度过的。。。
10月29号如果你爱的人放弃了你,就算有着撕心裂肺的疼痛,也要坚强的走下去。因为有的东西,你再怎么喜欢,也不会永远的属于你,有些缘分,可能永远都不会有好的结果。在很多很多时候,他哭了,眼泪告诉他,他是真的深爱过了;她也哭了,眼泪证明了,在那一刻,真的应该放弃了。原来,分手真的会这么疼,原来人,真的会做出让自己后悔,希望一切都没有发生过的事情。“我们永远永远都不要再提出分手好么?爱你不是游戏,爱你是真心的。”“忘记彼此我们都做不到,不管这次我们的解决是否完美,不,应该说是荒唐至极,但是,我们勾勾手指,说好不再分手,好么?”。。。。可是,,现在说这些,真的管用么?还来得及么?心还会被感动么?为什么我们都不懂的珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们都天真的以为总会重逢,总会有缘再会,总以为能有机会当面说一声对不起,总以为还有机会弥补一切伤害。却从来没有想过,每一次挥手道别,或狠心转身,都可能是诀别,都可能是错过。事情发生到今天这个地步,所有的事情,都被我预料准了。就算永远都想不通接受不了这个事实,也不能再给当局者任何的困扰,因为这是人家的选择。。虽然当听到“爱情没有对错之分”这句话时,真的觉得很讽刺很心痛。我,永远也不会认为这句话是对的,永远也不。。。也许真的彻底的失去,才是给想放下的那个人最好的解脱。球球:最初的时候,我不知道你是这世界上最好的男孩;最初的时候,我不知道你是这世界上我最爱的人;最初的时候,我不知道你是这世界上最感动我的人;最初的时候,我更不知道你是这世界上伤我最深的人;我也不知道,我会不会成为这世界上最感动你的人,成为这世界上你最爱的人,成为这世界上你最想一起走到最后的人。只是,最后的最后,我想对你说,我爱你,还是最爱你。写到这,看看屏幕右下方的时间,刚好是十三点十四分13:14,我爱你,一生一世。我们的这个结局,是这样的,残缺的完美。。。但是,是你 希望 和 想要的 |
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