唯一的宋媛

 

本以为今天会有很多很多种复杂的感觉交织在一起，但其实一天下来，我整个人都很平静，平静到脑袋里面一片空白，又或者说整颗心有一种被掏空的感觉。

原本打算今天什么也不去做，但最终却把时间安排的满满的，做了很多事情，没有任何心情，心也不知道飞去了哪里。

晚上九点多，一个人待在房间里，心情仍然格外的空荡，于是拿起外套，就出门了

就这样我一个人，在这个寒冷的冬夜里，把武汉这个原本应该很熟悉的城市大街小巷游荡了近三分之一

凭着记忆去到很多以前我曾经待过的地方，才发现，所有的一切，都已经是时过境迁了。

 

其实 像这样我独自一人的时候，经常会想，自己现在究竟是想怎样的生活。很多时候，我不喜欢说话，却不得不说很多的话，很多时候，我不想笑，

却要笑个不停。只是为了让身边每个亲人都认为我是真的很快乐，所以很多很多时候，连我自己也误以为自己真的很快乐。

可是为什么，为什么我会在一群朋友里突然地沉默，为什么随着我的小姐妹们一起发笑时，才发现自己其实并不知道是在笑些什么。

 

不知不觉，就这样转悠了一个多小时。看着车上温度表显示外面零度，于是情不自禁的把车停下打开车门走出去。看着路灯下自己的影子，

好瘦好瘦，好长好长，不由地落下一滴滴泪水。

忽然想起以前车里经常播放的那首歌，歌词写着：

“有没有那么一片天空，永远是蔚蓝，

   有没有那么一段日子，永远有快乐，

     有没有那么一种青春，永远会鲜亮，

      有没有那么一扇门窗，永远会开敞

        窗外的蝉声吱吱鸣响，好像是在为回忆歌唱，书签牢牢地夹住了时光，

          那所有的路上，你我一起飞翔”

原来 孤独， 其实很痛很痛...

 

记得有人说过，刺猬虽然有硬刺保护自己，但它也是孤独的，因为没有了那些刺，它就必须面对死亡。

我知道自己，就算是拿生命做赌注，我依然需要一个人，可以让我没有顾及的将自己的脆弱暴露在他的面前。

不知道那是不是爱情的关系，但我需要一段这样的关系。

只是不知道这个人，会出现在何时，会出现在何地

只是不知道这个人，还会不会出现

    

     

这是那天去机场接蕊蕊和她老公的打扮 套上大衣我就出门了 结果遇上下午降温没把我冻死

 应某人要求 最近将素面进行到底

如果可以，请在心中为我留个角落，我不奢求美丽，只希望我还存在，就算是心灵最荒芜的地方也会满足…

     

爱我的人们，我很好，勿念

10月29号

如果你爱的人放弃了你，就算有着撕心裂肺的疼痛，也要坚强的走下去。因为有的东西，你再怎么喜欢，也不会永远的属于你，有些缘分，可能永远都不会有好的结果。

在很多很多时候，他哭了，眼泪告诉他，他是真的深爱过了；她也哭了，眼泪证明了，在那一刻，真的应该放弃了。

原来，分手真的会这么疼，原来人，真的会做出让自己后悔，希望一切都没有发生过的事情。

“我们永远永远都不要再提出分手好么？爱你不是游戏，爱你是真心的。”“忘记彼此我们都做不到，不管这次我们的解决是否完美，不，应该说是荒唐至极，但是，

我们勾勾手指，说好不再分手，好么？”。。。。可是，，现在说这些，真的管用么？还来得及么？心还会被感动么？

为什么我们都不懂的珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们都天真的以为总会重逢，总会有缘再会，总以为能有机会当面说一声对不起，总以为还有机会弥补一切伤害。却从来没有想过，每一次挥手道别，或狠心转身，都可能是诀别，都可能是错过。

事情发生到今天这个地步，所有的事情，都被我预料准了。就算永远都想不通接受不了这个事实，也不能再给当局者任何的困扰，因为这是人家的选择。。

虽然当听到“爱情没有对错之分”这句话时，真的觉得很讽刺很心痛。我，永远也不会认为这句话是对的，永远也不。。。

也许真的彻底的失去，才是给想放下的那个人最好的解脱。

球球：

最初的时候，我不知道你是这世界上最好的男孩；

最初的时候，我不知道你是这世界上我最爱的人；

最初的时候，我不知道你是这世界上最感动我的人；

最初的时候，我更不知道你是这世界上伤我最深的人；

我也不知道，我会不会成为这世界上最感动你的人，成为这世界上你最爱的人，成为这世界上你最想一起走到最后的人。

只是，最后的最后，我想对你说，我爱你，还是最爱你。

写到这，看看屏幕右下方的时间，刚好是十三点十四分13：14，我爱你，一生一世。

我们的这个结局，是这样的，残缺的完美。。。但是，是你 希望 和 想要的

又烧39.9度，又验出来严重到五项结果不达标，如果说先苦后甜，甜在哪里？？？？？？

刚刚把博客背景歌曲换成了金三顺里的插曲“不能分手的分手”，我真的很喜欢这首歌，每次听的时候，都有很多很多的感触..

“不能分手的分手”

没有忘记我们微笑的日子
已经擦掉哽咽的泪水 我憔悴的摸样
亲爱的你 请抓住我的手
再次回到我身边 象那美丽的歌儿
将满身尘土的镜子在月光下洗礼
将岁月的深睡 疲惫的面容用清晨的露水装扮
亲爱的你 请抓住我的手
再次回到我身边 就象那美丽的歌儿
爱仍然在那里 在那难以离别的离别深处
当你在次回来的那天  那时我们将拥有着整个世界
所以 亲爱的你 请握住我的手

再次回到我身边

10月， 23 号

支气管炎复发反复发烧真的可以把人活活的折磨死，每次都忍着一切疲惫跑到医生那治疗，换来的永远是那句“细菌的感染是会反复发烧的”，接下来就是输液、观察、

再输液再观察.......我真的已经对中国的医疗技术彻底绝望了。曾经一直以为自己的身体比马还强壮，所以老是一个人逞着能的去做任何事情。可现在看着自己那越来越忍不可睹的细胳膊细腿，真的不知道自己还能坚持到什么时候。

宝贝蕊蕊今天让我陪她去寺庙烧香，顺便带我去吃午饭。一向不太迷信的我竟然也第一次在寺庙里求了一次签。我也知道，好多人都不太相信算命之类的东西，就连我自己，估计一直都是人家说好听的我才相信，说的不好就根本不再去搭理。虽然，今天被我求到一只最好的上上签，虽然解签的人把我周遭的一切都描述的很准，也把将来会发生的事情说的很让人期待。可是，我却没有多么大的喜出望外。可能，真的是现实已经发生的一切一切，无形中让我很难再去对将来的事情抱有多大的希望，事实上，现实中的人和事，就是那么的残酷，就是有那么多的事与愿违。

一个礼拜前与蕊蕊晚饭后我给了她那个对她来讲是天大的惊吓后，今天晚饭前，我就这样不负责的又欺负了她，又吓了她一次。这次，又是她一个人帮我善后一切....刚才送我回来的时候，在车里蕊蕊哭着抱着我，她说觉得我太可怜了，虽然她并不知道在我身上到底发生了什么，看着她这样，我也哭了。本来真的不太愿意在一个小妹妹面前掉眼泪，本来真的很想忍着坚强着，但是，最终，还是没有忍住。。。。。与爱情无关，很多事情的发生，很多事情的结果，只有我自己知道，而且我到现在根本就接受和面对不了。唯一能做的，就是死逼着自己不去多想，但是，不想，问题始终还是存在，承担这些伤痛的，一辈子，也就只有我自己一个人。

宝贝蕊蕊，真的特别的谢谢你，谢谢你对我的关心和尊重。对于我不想说的事，你从没有多问过一个字，也真的谢谢你，在我两次最需要人陪的时候，待在我身边，没有离开我。。。。

一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久。

我真的相信这世上是存在永恒的东西，同时我也懂得太过于执迷终究不是一件好事。可是我就是没法放弃，当经历多了，就会发现，一切炽热的爱情最后在现实中也不过就是柴火油盐的琐碎，终究承载不了人的一生。年华似水，平淡才是福。

19号，发生的一切一切，注定了这又是一个不眠之夜。我几乎整晚都没有合过眼，尽管能感觉到身体是那么的疲惫，整颗心像被掏空了一样。挣扎了一晚上，还是有那么多的不舍和无奈，想了一晚上，还是那么的心痛，犹豫了一晚上，终于敢做出这样的决定，虽然有一千一万个不情愿.......天还没亮，我就起床收拾了一下，换上了柜子里面我最喜欢的那件衣服，是球球送给我的第一件衣服，几乎一直没怎么舍得穿过。当天亮的时候，我已经坐上了最早班的飞机....接下来的事情，真的只能等着上天来做个决定了。

人家说，爱情的美好就在于它的不确定，因为有着太多的假设和太多的可能。。。。当我们已经清楚的看到了烟雾弥漫的前路，却仍然勇敢的走下去爱下去，这份感情的真挚才着实让世间的万物敬佩。可是，勇敢的承受和付出，和完全不计较结果的投入，其中一切的苦楚，只有我自己知道。对于我来说，我深信，如果真的爱了，就要勇敢的走下去，直到生命的尽头也不要停住。但是，对于我们来说，时间，到底需要多久才算久，到底需要多久，才算足够。。。。也许，注定最终，我们都会输给时间。

“因为相爱过，才把所有的祝福和微笑全部留给你”，真心的希望你不要轻易的忘记.....