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宋媛

how do you know happiness if you have never had pain?
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November 21

To Wei

 
在感情里,缘分两个字真的占据了很重要的一部分,原本毫无关系的两个人,一个不经意的巧合就可以认识,然后变成相知的人。
但也要知道,在感情里,完美的故事只会出现在童话里,动人的情节只会在韩剧里。
以前少不经事的时候,我认为互相喜欢的两个人不管怎样都能在一起,可是现在才慢慢发觉,原来在爱情里,爱与被爱同样都需要承载着考验
不管是恋爱中的小情侣们,或者互有好感的两个人,都请好好相处吧,不要轻易放走让你心动的那个人,
也不要刻意冷漠或者过分激将,故意用分手或者绝交来试探对方是不是真的很在乎你。不要一味的把感情的开始视于打仗,
更不要计较这场仗的输赢。不去计较谁爱谁比较深,如果你抱着这样的心态去对待他,最后连过程都只有你自己得到了回忆,
而他,会选择很刻意的忘记你,你的名字在他的心里的滞留期也不过一个星期。之后他还可以很轻松的面对你,但,你行吗?
我说,喜欢上一个习惯寂寞的人是不是很无奈和可怕呢,因为对于将来,可能永远也看不见希望和光明,
但是就算这样,不也应该积极乐观的走下去,不是么?
....我现在这样,单身的生活很好,也真的没有对待感情不认真,从来都没有过任何的greedy,只是似乎真的很难碰到一个合适的人。
大家都会经常对我说“宋媛你很傻,但是你真的是个好姑娘”。
我想知道,是不是真的因为我很傻,所以这段感情才会这么难发展下去呢?
算命的先生也会反复强调我是帮夫的命,现在想想真的很可笑,
妈咪老说我是太傻里傻气了,才把自己玩成今天这个鬼样子,其实我真的从头到尾都很用心很努力着,
对于任何人和事,从来都没有玩过,只是真的很无奈,因为现在的人似乎永远都只是看重结果.....
在一起的时候,我是多么希望美好的瞬间会变成永恒。但我也知道,最终我只会发现,在荒废了很多的时日之后,过去的那些一切都是无从想念的。
对于这段感情,如你所愿,我们平淡的相处着,只是希望不要错过一次又一次可以释然的机会。
我们的未来很渺茫,无法了解,也无法猜测
也许,只是某些人,注定与爱情无关罢了 
 
PS:把背景音乐换成“心墙”,“.......你的心有一道墙,但我发现一扇窗,偶尔透出一丝暖暖的微光,就算你有一道墙我的爱会攀上窗台盛放,打开窗你会看到悲伤融化,你会闻到幸福晴朗的芬芳。。。”.......真的,可以么?
 
我的眼袋真的严重的让我快不能见人了,已经N个晚上没有睡过超过7小时了,谁能让我睡的再踏实点么,那我真的是万分感激了
November 18

20091117 happie birthday to me

每一年到了生日这天都要感慨一下时间为什么总是过的这么快,8年来第一次在武汉过生日,感觉跟以往真的很不一样...

26岁这一年,也许能够算是我人生中最不开心的一年,如果人生真的是一出戏,我多么希望自己能亲手把这一年发生的一切彻底的从我生命中剪掉。。

 

26岁,我失去了曾经我以为是我生命中最重要的人

26岁,我留的眼泪比20几年来流过的泪水还要多

26岁,我学会和爸妈争吵

26岁,我几乎成了各大医院的“常客”

26岁,原来睡眠也可以成为我最大的困扰

26岁,不用减肥,体重也可以一直往下掉

26岁,以为是幸福的伊始,原来却是噩梦的来临

26岁,才懂得,原来上天,真的会在一夜之间,跟人开个不小的玩笑...

 

从现在开始,过去的一切我想我都已经放下了,虽然不能那么轻易的忘记,但是我会学着控制自己不再那么简单的想起

不管怎样,在27岁的第一天里,我还是有很多话想说给我生活中的几个人听

 

qiuqiu:  我想我们之间已经真的不需要再多说什么多做什么了,既然一切都已经演变到今天这个地步,那就随它去吧。从现在开始,我真的会过的很好,

而你,也永远是我生命中最牵挂的那个人。我会永远的为你祈祷,为你祝福,希望你的生活越来越精彩。同时,我也很感谢你,因为如果不是你,也许我

永远都是一只在温室里成长的花朵,经受不起任何的风吹雨打,是你让我坚强,让我独立。真心的感谢你为我付出的一切。

 

ZW: 一直以来,你的成熟和理智都能让我领悟到很多的东西,我想你真的是我认识的人当中最能感染到我的那个。如果不是因为你,可能我还会不开心

很久。谢谢你曾经给我的陪伴,谢谢你对我的心疼,谢谢你能看出我的笑容里带有痛苦,谢谢你在我的生活里。生日这天接到第一个电话就是你打过来的,

想到你在电话里说的那些话,我就会情不自禁的笑,所以,真的谢谢你,能让我微笑。真心的祝福你早日等到适合你的人,永远幸福!

 

YW: 零点准时收到你的祝福,我感动极了,多少也有点失落,嘻嘻你知道原因的。我真的无法想象如果我的生活里少了你,会变成什么样子。到今天为止,

我们已经认识了快15年了,我想我们的感情已经如同亲姐妹一般深厚。谢谢你一直以来对我的关心和照顾,我一直都觉得你是我认识的女孩子中最棒的一个,

如果我是男人,我想我会毫不犹豫的把你娶回家然后疼爱你一辈子。对不起,最近发生在我身上的一切都给你带去不小的冲击,我让你心疼了,真的很过意

不去。但是不管怎样,你答应我,一定要比我过的幸福

 

LY: 你应该算是我认识的男生里面最幸福的一个,我想那也是因为你本来就是一个能够给别人带去温暖和关怀的人。还记得去年我的生日那天,你给我打

越洋电话祝我生日快乐。之后又从那么远的地方邮寄生日礼物给我,我真的很感动。谢谢你为我做的一切

 

Xiao P:  你是我认识的朋友里面,最早就给我送来生日祝福和礼物的,虽然我们已经好久没有见过面,但你一直都在默默的关心着我的一切。我知道你现在

一定过的很好,而且我也知道你一定会一直的好下去。因为你永远都是一个那么重情重义的人,我知道你一直都希望我能够得到幸福,我想我不会辜负你的心意

 

WYD:你是我的朋友当中最不理解我的人了,虽然很多时候我真的觉得你很烦,老是用最难听的话去骂你,但是你从来都没有跟我较真过。反而你一直都没有放弃我,

一直都对我好,也对我身边的人好。希望你越来越成熟,稳重,早日成家立业。

 

Tian tian:  有我这么一个老姐估计你也特别无奈拿我一点办法都没有。我真的感谢上天给了我一个像你这样的好弟弟,让我们成为一家人。在我最低落的时候,

你天天夜里陪我聊天,开导鼓励着我。除了谢谢,我还能对你说些别的什么做点什么么???

 

我真的觉得自己很幸运,别人玩来玩去也没有几个交心的朋友,而我身边却有很多真正关心我的人

 

今天去把头发给剪了,虽然最终没有狠下心来剪得太短,但是那会真的下定决心以后一定要好好的生活,不能再犯傻不再糊涂下去,不能再伤害自己

27岁了,我对自己说,要学会的是要勇敢的面对,勇敢的放弃,勇敢的重新开始,给自己一个重新生活,重新去爱的机会......

 

我很好,一定会越来越好.....

November 16

我们。三次。32小时

在我们每个人的生活中,不是每一次的擦肩都会相识、相逢、心动
但我始终相信,爱情不是偶遇,但偶遇中会存在爱情
有些感情,只能把它埋藏在心底,似乎才能不去打破它的美好,让它永垂不朽
所以,我们应该渐渐学会,在心灵最深处,留出一片空间,悄悄地存放起那些不能演变成情分的缘分。
因为这段缘分虽然永远不会有好的结果,但是过程足以让人迷醉。为了这份短暂或长久的迷醉,为了留住那段美丽的邂逅,
我们傻着,我们勇敢着,我们付出着。就算很多时候会落泪,也不是因为痛苦,而是因为错过,在擦身而过的瞬间,
唯一能做的就是告诉自己不要遗忘,即便会成为痛苦的回忆。
 
有时候不知道真相,不了解本质的人,是快乐的
而能够装傻不知道真相,不了解本质的人,却是幸福的
对的时间,遇见对的人,是一生的幸福
对的时间,遇见错的人,是一场心伤
错的时间,遇见错的人,是一段无奈
错的时间,遇见对的人,是一生的叹息
 
生命中不断有人闯入或者离开,于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。
生命中不断有得到和失落,于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。
然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?
我一直不愿意承认你是我生命中的过客
但是我们不得不承受,在这世间,永远都有一些无法抵达的地方,无法完成的事情,无法修复的缺陷
无法靠近的人,无法占有的感情...
如果爱让我走下去,我一定会拼到爱尽头
 
这里下雪了,这里是武汉,这里有我爱的人,这里是我家
 
November 11

瞎写在光棍节11.11

我的生活中
可不可以有这样一个人,可以看穿我的逞强,可以保护我的脆弱,可以一眼看透我的全部...
 
再次回到上海的那一刻,感觉真的跟以往不太一样了
觉得这个曾经待过三年的城市对我而言,多了许多份冷漠和陌生
 
要处理的事情一切都在我的掌控中顺利的进行着,本应该开心,但,我没有半点欣喜和激动,
却多了很多的犹豫和不安
我知道这样不好,确实不好.
 
最近发生的那些事,第一次让我有这样的感觉,人跟人的相遇和相识,真的可以像一场总会醒来的
梦一样凄美而短暂
错的人,遇见在错的时间里,最终只会是一个人的伤痛
为了不要让“以为是场爱情,结果却是玩笑”的ending发生
也许我真的该学习他那样,将自己的心封藏起来,这样,才是对自己最好的保护.....

爱我的人们,我很好,勿念

November 06

烧吧

11月6日 晚上6点25分——8点30  ××医院急诊室
是的,今天下午又开始发烧了...
睡着睡着就开始觉得全身酸痛,头也越来越晕,结果用温度计测量一下才发现39.6度,挣扎了好久,最终还是使尽浑身解数上了出租车,蹒跚着又去到那个叫医院
的鬼地方。冷漠的值班医生话少的可怜,半天才挤出一句“看你体质这么差,又有严重的支气管炎,哪能不会发烧呢,很正常啊@##¥”接着又是一个多小时的输液,
而且夸张的是一个小年轻护士打针,连最后拔针的时候都可以给我拔出好多血来.....输液输到一半的时候,收到他回给我的短信,看来看真的已经没有任何感觉了。
只是在这样一个场景里,突然很讨厌自己的无能,讨厌自己像孩子一样的依赖性。今天输液的时间真的很漫长,因为没有打电话聊天,也没有打扰人家发一条短信,
只是静静的坐着,呆呆的看着那个倒挂的药瓶,看着那似乎越滴越慢的药液滴下。
我选择的这条路才刚刚开始走,就已经困难重重了,也许现在调头还来得及。因为人家常说,不报希望,就永远不会失望。失望的感觉确实让人透不过气来,但是,我
也真的不想自己的脑子里没有希望,没有幻想。是不是每个人的路都这么的充满荆棘,走的这么累,还是只有我,真的那么讨厌自己,一直以任何方式不停的折磨着自
己。这段时间发生的一切,真的觉得是生活又给我上了一课,可能发烧比酒精更能让人的头脑清醒,突然有种大彻大悟的感觉。关于爱情,其实我们懂得多少?.....
爱,其实一点都不简单,少了另一半的共同努力,你再怎么做也是白搭。所有的爱都是从微笑开始,随着吻成长,最终以眼泪结束。乐观的人会永远高呼着”感情的事
谁也说不准,要用平常心好好对待,不要轻易放弃对爱的渴望,更不要对感情失望!要勇敢一点!”.....勇敢一点,可是你真的有没有想过,在感情世界里,也许已经有
一个人正站在一个比你更合适的位置,在对的时间里,勇敢的比你更及时,更让人欣慰,让人心动。所以,置身事外的你再怎么勇敢,也没有一点用,最终还是累了自己,苦了别人............
“遗失的美好”。歌词真的写的很美很美,也让人觉得,其实歌里所唱的,只是那些“ 遗失后的 ”最理想最美丽的境界......
我可怜的手手悲伤
 
 打针的时候翻手机里老相片发现的...我们第一次看见彩虹,,很兴奋...逛完街后从停车场出来,
结果走错出口,在VONCOUVER DOWNTOWN绕路行驶....后来突如其来的一场大雨大的有点恐怖.........
真讨厌自己是个过分念旧的人,所有我认为珍贵有价值的东西,从来都是小心的保存着,生怕它们离我而去。连妈咪都说我的这个特点,不像家里的任何一个人....
 
October 14

谢谢你的坦白

都说成长,是一道明媚的伤疤,我怕痛,也怕留疤。但这种痛,是幸福的教训,伤有多痛,幸福就有多深!!

人的一生当中,并不可能只爱一个人,但却只有一个人让你笑得最甜,让你痛得最深,往往有一处美丽的伤口,才是你身体上永远不能愈合的一部分

对于我们,那些已经犯过的错误,有一些是因为来不及,有一些是因为刻意躲避,更多的时候是茫然地站到了一边,还天真的以为时间可以为我们解决一切,让幸福

模糊,让痛苦消失。所以,我们就这样错了一次又一次,却从不知道从中汲取教训,做一些反省。。。

分开前的时候,我们并不知道,

假如有一天我们不在一起了,也可以做到像在一起一样。还能更加懂得对方的心。

只不过,爱的,不爱的。一直在告别中,离开的越来越远

放弃该放弃人的是无奈,放弃不该放弃人的是无能;不放弃该放弃的人是无知,不放弃不该放弃的人是执着,我,是最后一种,你呢???

 

第一次见面的地方

 

第一次一起走过的街道

 

第一次一起看海

 

第一次吃饭看电影

 

就是这个许愿池,硬币扔到一起...

 
转眼已经11月了,11月,我最喜欢的月份。。。
从来没有觉得冬天可以来的这么突然,一股股强大的寒气可以把人逼的这么害怕。原来,一个人的冬天,真的可以这么寒冷.......
尤其是在这样的季节里,当夜晚来临的时候,种种复杂的心情就像潮水一般的涌向自己,一个人,必须习惯这样的生活,必须学着在空荡荡的房间里找寻任何可以
蜷缩的角落,然后任由泪水滴落,直到静静的入睡。
我们虽然已经真的分开了,但彼此从未忘记在一起的任何点点滴滴,唯一能做的,只是在回忆中贪婪的搜寻着彼此的身影,更多的时候,夹杂着心痛和后悔的情绪。
我试过平静的回到某些我们曾经一起走过的地方,曾经一起吃饭的餐厅,才发现,原来一切,早已物是人非了。
无数伤心的时候,我也想不顾一切的学着用酒精来麻醉自己,总是想多喝点,喝到什么都不知道什么都不记得的那一刻,就可以真的像他希望的,把什么都放在一边,
么都不去想了。但是,总是在酒醒以后才发现,那时,反而容易让人想起更多更多.......
很多地方都会写,男人的一辈子,其实真正纯真的爱只有一次,当那次爱来了,他会不顾一切。当那次爱死了,也就不会再有了,那次爱的太深,然而痛的也太深。
所以那之后,男人的爱也就麻木了。男人以后也会喜欢上别的女孩,只是那种感情已经不再纯洁,包含了欲望,好奇,怜惜....男人会为真爱流泪,伤心至极而绝望的
泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个角落。可当夜深人静的时候,他也会去到那个角落,妄图去寻找那次真爱的痕
迹,哪怕是一丝丝一点点,可是总是伴着很多心痛和遗憾,能不能将它完整的找回,只有他自己才知道。男人最爱的真的只有一个,我想这只有男人自己心里最清楚,
可是,问题就在于,不是每个男人都可以轻易的感觉的到,又或者不是每个男人,都可以学会珍惜。
可以肯定的是,男人和女人之间,不管是什么关系,不管分离的多远,其实,爱,可以以任何的形式一直一直的存在,一直一直的延续着。。。。
原来,失恋并不可怕,最可怕的是因为分开而产生的那种愧疚和遗憾的感觉,这样的感觉才会让人一辈子无法释怀,一辈子后悔。。。。。
习惯总是把手机握在手里,一遍又一遍的拨着那个熟悉的号码,却永远没有勇气拨出去,又或者是输入又删掉删掉又输入那些心里最想对他说的话,可是始终还是没
敢将短信轻易的发出。。。
如果要自己安慰自己的话,我想,用执着这个凄美的词语来形容我曾经和现在所作的一切,真的是再合适不过了。就算我们之间,早已看不清前方的路,看不见任何
的希望,我也会告诉自己,要坚持和拥有的再久一点。因为我真的会傻傻的认为,也许我把我们之间的一切握在手中的时间再长一些,他就不会再轻易的离开我。
可是,现实总是一次又一次的提醒着我,在我最需要他的时候,注定我,永远都是一个人..   
很多朋友看了我的文字,都会告诉我,他们很羡慕球球,很羡慕我对球球这样深情的爱。其实,他们可曾知道,两个相爱的人在一起,真的是一种气息一种磁场在互
相作用着,这就叫做命中注定的缘分。如果遇见了对的人,因为对方是他,所以我才会这样忘乎所以的付出着。如果待在你身边的那个人,让你没有那种想对他/她好,
去玩命的爱的那种想法,我想,待在你身边的,根本就不是你真正爱的人,不是你生命中,注定的那个人。
不知道在自己有限的青春里,还有多久的时间,可以让我这样在一个人身上执迷的挥霍着。天天这样的问着自己,却永远也无法找到答案。
下午接到一高中同学的电话聊了好久,通知我去参加她的婚礼。之后她才告诉我,原来她要下嫁的对象,是一个刚认识不到两个月,一个比自己以前那个深爱她的男
友更有财有势的人............一直觉得,那些因爱生恨的人真的很丑陋。就算你不爱别人,或别人不再爱你,也不应该去恨他,更不要去说人家的任何不好。可往往就是
有很多有另一半的人,在经不起诱惑要变心的时候,为了得到另一个人的欢心,可以无限放大之前自己另一半的缺点,说尽人家的不好,说尽自己所周遭受尽的“委屈”,就是为了能让自己和新欢的结合来的再理所当然一点。我眼里,这类不重感情,拿爱情当儿戏的虚伪自私的人,不论男女,都是丑陋的。因为在爱情里面,他们爱的,永远都只是自己,不是别人,不是对方。这样的人结合在一起,一定毫无幸福可言。
  旧人哭了
          新人笑了
              去他妈的该死的爱情定律..........

 

First night in this lonely city
Friday night一个人坐在钱柜包厢里面,手机真的一晚上都没有响过。在心里默默的告诉自己,只要他现在再次打来电话,不管怎样我都会对他说声对不起告诉他不
再这么任性和幼稚。然后会埋单走人回去好好的睡上一觉。就这么一晚上都执著的等着,傻傻的跟自己赌着气。前后点了几十首歌,一个人唱到喉咙沙哑唱到无力,
也一个人靠在沙发上静静地听了好多歌曲。一晚上喝掉一打CORONA,就这么耗上了5个多小时,凌晨2点半,最终带着失望的心情离开。
一如既往的是这样的心情,这样的体会,真的已经数不清是第几次了。真的不知道这样的日子,何时才是尽头
在这个凄凉冷漠的城市里,我的第一个晚上,是这样度过的。。。

 

10月29号

如果你爱的人放弃了你,就算有着撕心裂肺的疼痛,也要坚强的走下去。因为有的东西,你再怎么喜欢,也不会永远的属于你,有些缘分,可能永远都不会有好的结果。

在很多很多时候,他哭了,眼泪告诉他,他是真的深爱过了;她也哭了,眼泪证明了,在那一刻,真的应该放弃了。

原来,分手真的会这么疼,原来人,真的会做出让自己后悔,希望一切都没有发生过的事情。

“我们永远永远都不要再提出分手好么?爱你不是游戏,爱你是真心的。”“忘记彼此我们都做不到,不管这次我们的解决是否完美,不,应该说是荒唐至极,但是,

我们勾勾手指,说好不再分手,好么?”。。。。可是,,现在说这些,真的管用么?还来得及么?心还会被感动么?

为什么我们都不懂的珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们都天真的以为总会重逢,总会有缘再会,总以为能有机会当面说一声对不起,总以为还有机会弥补一切伤害。却从来没有想过,每一次挥手道别,或狠心转身,都可能是诀别,都可能是错过。

事情发生到今天这个地步,所有的事情,都被我预料准了。就算永远都想不通接受不了这个事实,也不能再给当局者任何的困扰,因为这是人家的选择。。

虽然当听到“爱情没有对错之分”这句话时,真的觉得很讽刺很心痛。我,永远也不会认为这句话是对的,永远也不。。。

也许真的彻底的失去,才是给想放下的那个人最好的解脱。

球球:

最初的时候,我不知道你是这世界上最好的男孩;

最初的时候,我不知道你是这世界上我最爱的人;

最初的时候,我不知道你是这世界上最感动我的人;

最初的时候,我更不知道你是这世界上伤我最深的人;

我也不知道,我会不会成为这世界上最感动你的人,成为这世界上你最爱的人,成为这世界上你最想一起走到最后的人。

只是,最后的最后,我想对你说,我爱你,还是最爱你。

写到这,看看屏幕右下方的时间,刚好是十三点十四分13:14,我爱你,一生一世。

我们的这个结局,是这样的,残缺的完美。。。但是,是你 希望 和 想要的

 

又烧39.9度,又验出来严重到五项结果不达标,如果说先苦后甜,甜在哪里??????

刚刚把博客背景歌曲换成了金三顺里的插曲“不能分手的分手”,我真的很喜欢这首歌,每次听的时候,都有很多很多的感触..

  

“不能分手的分手”

 

没有忘记我们微笑的日子
已经擦掉哽咽的泪水 我憔悴的摸样
亲爱的你 请抓住我的手
再次回到我身边 象那美丽的歌儿
将满身尘土的镜子在月光下洗礼
将岁月的深睡 疲惫的面容用清晨的露水装扮
亲爱的你 请抓住我的手
再次回到我身边 就象那美丽的歌儿
爱仍然在那里 在那难以离别的离别深处
当你在次回来的那天  那时我们将拥有着整个世界
所以 亲爱的你 请握住我的手

再次回到我身边

 

10月, 23 号

支气管炎复发反复发烧真的可以把人活活的折磨死,每次都忍着一切疲惫跑到医生那治疗,换来的永远是那句“细菌的感染是会反复发烧的”,接下来就是输液、观察、

再输液再观察.......我真的已经对中国的医疗技术彻底绝望了。曾经一直以为自己的身体比马还强壮,所以老是一个人逞着能的去做任何事情。可现在看着自己那越来越忍不可睹的细胳膊细腿,真的不知道自己还能坚持到什么时候。

 

宝贝蕊蕊今天让我陪她去寺庙烧香,顺便带我去吃午饭。一向不太迷信的我竟然也第一次在寺庙里求了一次签。我也知道,好多人都不太相信算命之类的东西,就连我自己,估计一直都是人家说好听的我才相信,说的不好就根本不再去搭理。虽然,今天被我求到一只最好的上上签,虽然解签的人把我周遭的一切都描述的很准,也把将来会发生的事情说的很让人期待。可是,我却没有多么大的喜出望外。可能,真的是现实已经发生的一切一切,无形中让我很难再去对将来的事情抱有多大的希望,事实上,现实中的人和事,就是那么的残酷,就是有那么多的事与愿违。

 

一个礼拜前与蕊蕊晚饭后我给了她那个对她来讲是天大的惊吓后,今天晚饭前,我就这样不负责的又欺负了她,又吓了她一次。这次,又是她一个人帮我善后一切....刚才送我回来的时候,在车里蕊蕊哭着抱着我,她说觉得我太可怜了,虽然她并不知道在我身上到底发生了什么,看着她这样,我也哭了。本来真的不太愿意在一个小妹妹面前掉眼泪,本来真的很想忍着坚强着,但是,最终,还是没有忍住。。。。。与爱情无关,很多事情的发生,很多事情的结果,只有我自己知道,而且我到现在根本就接受和面对不了。唯一能做的,就是死逼着自己不去多想,但是,不想,问题始终还是存在,承担这些伤痛的,一辈子,也就只有我自己一个人。

 

宝贝蕊蕊,真的特别的谢谢你,谢谢你对我的关心和尊重。对于我不想说的事,你从没有多问过一个字,也真的谢谢你,在我两次最需要人陪的时候,待在我身边,没有离开我。。。。

 

一次次说这次真的放下了,不知道自己还能这样骗自己多久。

我真的相信这世上是存在永恒的东西,同时我也懂得太过于执迷终究不是一件好事。可是我就是没法放弃,当经历多了,就会发现,一切炽热的爱情最后在现实中也不过就是柴火油盐的琐碎,终究承载不了人的一生。年华似水,平淡才是福。

认识我们的人,其中好多好多都会说,“你们两怎么越看越像啊”恩,因为我们就是有一种气场,特别特别的像。对事物的看法,人生观,价值观,还有我们的很多秘密。。分开前的日子里,我们每天都个忙各的,但是平均每天几乎都会互相发几十条短信给对方,尽管晚上回到家里又会腻在一起,但是每天见不到对方的时候,就是有这么多说不完的话,问不完的问题,很多同样的话题,就那样天天反复的被我们问着,聊着,但是,我们,也乐此不疲,从来都没有厌倦过。。。我知道,以后,我跟他,都不会再碰到值得我们每天去发短信的人了。。。真的。因为的确已经没有这样的人存在了。。。。。我跟他之间,关于明天是一个什么概念,其实我们都没有答案,这样的问题或许可以让我和他思考一生,因为如何面临自身的各种问题的压力已经让我和他变得有些茫然无助。我,永远都是想法太少,行动太多的人,而他,永远都是想法太多,行动太少的人。所以注定我们就是这样被对方深深的吸引着,紧紧的契合着......稍微有一点文学功底的人都知道,感觉和感情,是两个意思区别很大很大的词,我庆幸我欣慰,我们都是对彼此有感觉和感情的人。而且,能够从他身上兼得两者的人,永远,也只有我一个。。。。在这场生命的旅途中,我们,都让彼此成长了很多很多,而且我们,还会这样的“相依为命”下去,不管大家身边待着的是谁。。。。这,才是不枉今生,最难能可贵的地方。。。。。。

 

 

19号,发生的一切一切,注定了这又是一个不眠之夜。我几乎整晚都没有合过眼,尽管能感觉到身体是那么的疲惫,整颗心像被掏空了一样。挣扎了一晚上,还是有那么多的不舍和无奈,想了一晚上,还是那么的心痛,犹豫了一晚上,终于敢做出这样的决定,虽然有一千一万个不情愿.......天还没亮,我就起床收拾了一下,换上了柜子里面我最喜欢的那件衣服,是球球送给我的第一件衣服,几乎一直没怎么舍得穿过。当天亮的时候,我已经坐上了最早班的飞机....接下来的事情,真的只能等着上天来做个决定了。

人家说,爱情的美好就在于它的不确定,因为有着太多的假设和太多的可能。。。。当我们已经清楚的看到了烟雾弥漫的前路,却仍然勇敢的走下去爱下去,这份感情的真挚才着实让世间的万物敬佩。可是,勇敢的承受和付出,和完全不计较结果的投入,其中一切的苦楚,只有我自己知道。对于我来说,我深信,如果真的爱了,就要勇敢的走下去,直到生命的尽头也不要停住。但是,对于我们来说,时间,到底需要多久才算久,到底需要多久,才算足够。。。。也许,注定最终,我们都会输给时间。

“因为相爱过,才把所有的祝福和微笑全部留给你”,真心的希望你不要轻易的忘记.....

我是勇敢的,但我的勇敢,终究只会为一个人付出。
不管我有多么勇敢,我始终还是没有办法就这样放下过去,开始新的一切。
以前我会挣扎着有过那样的想法,但是今天,以后,连这样的想法,都会彻底的被我抹杀掉。
我总是在说,不在乎就不疼了,可是究竟要,怎样才能不在乎呢?
我们,都在怀念过去,知道失去才懂得珍惜;我们也知道,我们,偶尔会忘记珍惜,因为,到目前为止,我们,还没有彻底地失去....
没有人知道我会多在乎他,甚至连我自己都麻木的看着面对他就不再是自己的地步。
我们就像是两只相爱的狼,不爱到吐不罢休,不伤彻底不掉头。
我怀念我们手牵手走在大街上的日子,会因为难过而彼此相拥。我们,给彼此一场又一场的伤害,却还是会一次接一次的走向彼此。
笑过,伤过,哭过。然后又走向满是荆棘的对方。
自从认识后,我们就像染上了毒瘾,偶尔清醒,要挣扎着戒毒,可大家最终还是会忍不住想要回头,永远没有办法成功。
我们,19岁那年,就是往METROTOWN外那半米深的WISH POOL里扔硬币,扔一次就可以重叠到一起的人.....
我们,认识了彼此,才知道什么是缘分,才领悟到原来上天真的会一直安排着一些事情把两个不应分开的人紧紧地联系到一起,想断也断不了....
我们享受了幸福,一辈子无法忘记的幸福;我们也经历了痛苦,是永远也无法抛开的痛苦。
正是这些幸福和痛苦,让我们还拥有着彼此,一直到很久很久...
我们,你为我做了太多太多,我为你也做了太多太多。。。
幸运的是,我们,都不是轻易说爱的人,我们,都不会随便给出做不到的承诺,我们,都是用心和行动来爱对方的人。
走到今天为止,前方等待着我们的究竟是什么,我真的不知道,虽然悲观的我一想到各种不好的结局,就会感到无比的恐惧和巨大的心痛,
但是,我想,我仍然会坚守到最后,最后一刻,没有不得已的放弃,更没有轻易的放弃...
就算走到生命的尽头,我对他的爱,也会永无止境的延续......
我仍然记得在民政局里发生的那个巧合,仍然牢记在8月19号那位与我们有缘分的杨阿姨对我说的那一席话,
我真的相信,注定属于我的东西,一定会回来的。
 
今天,又是难熬的一天,又有那么多的不尽人意。一切不好的结局,就这么在我的意料之中真的发生了。我一个人,早就做好了各种的心理准备,我知道,接下来这段
路会走的很辛苦,一个人要抗的东西实在太多,也没有人能够帮的到我半点什么。可是,生活就是这样,人不可能永远幸运或者顺利。既然选择接受命运的种种考验,无法也无力再做任何反抗,那么,只有放宽心,勇敢的去面对已经发生的各种变化和现实,才能坚强的活下去。
 
我真的不知道自己的承受力到底有多大,回想最近发生的一切,身边总会有人感叹我的坚强和耐力。其实,也只有我知道,这些所谓的坚强背后,包含的,只是无数的
心痛和泪水。我也知道,就算有再多的不快,就算一切早已超出自己能够承受的范围,也不可以轻易把伤痛带给身边最爱的人,不可以以任何的形式去刺痛他们。
也许在冥冥之中,当我为身边的人做出选择和付出的时候,就已经悄悄的埋下了现在需要面对和承担的这些后果。我在为我可以选择和无从选择的选择而承担一切。可是,有谁知道,在我做出每个决定的时候,我的内心是多么的脆弱和无助,我多么希望做出那些决定的人不是我,这样,我也不必承担那些伤和痛。忽然我明白,我的坚强,在的生活中已经没有可以依靠的力量带给我的动力,因为少了依靠,所以我才坚强。但,我的内心,依旧是软弱的,我的内心,依然在寻找着还属于我的那个依靠,只是我知道,他已经永远不会再回来.....
 
晚上,回到家的时候已经9点多了,到了家楼下,又看见小YI在车里等我。也许我今天真的已经很累很累了,没有心情去想太多,所以,看到他的时候,什么也没有考虑
就上了他的车。也许是等了我好久,当他看到我坐到车里的时候,一下子就抱住了我。当我反应过来正准备推开他的时候,他却先放开了我,然后含着泪激动的对我说
“我做爸爸了..”说实话,我已经没有多余的力气去为他感到惊喜万分,但是听到这个消息,我心里确实也为他感到开心。后来小YI 告诉我,现在的他才终于体会到,什么是人生最大的幸福。他说他第一次感觉到,作为一个男人,要承担责任原来是件这么甜蜜的事情。他还告诉我,当一个人做错了事还能够及时回头然后努力去挽回一
切的时候,原来,真的会有奇迹发生,原来,爱,是千回百转的.....
 
如果一切可以随心,世界上是不是会多一点快乐的人???两个最亲密的人之间,有多少话是可以明说的?有多少秘密是必须隐瞒的?有多少累其实是自找的?
到底是爱一个爱自己的人幸福,还是去爱一个不爱自己的人幸福?抑或,是爱一个自己失去了才觉得重要的人幸福?
好多事情都是后来才看清楚,明明是深爱,却说不出来;
好多事情即使当时觉得再苦再累,明明想放弃,却怎么也放弃不了;
 
我真的想知道,是不是人的一生都会遇到一个自己想甩也甩不掉的人,但如果自己曾经也被最心爱的人当作过是那个人的话,哪怕,只是他一瞬间的感觉,或者是不经意间的一句话,也会让人觉得过往所承受的一切伤痛,和付出的一切代价,都是值得的,哪怕,会失去自己,也无悔今生的相遇。
 
活着,累吗?幸福吗? 有时,累,也是一种幸福...
 
最近,每次看光良“童话”的MV都会感动得流泪,好想知道,在现实生活中,真的会有童话吗?又其实是害怕和无助,害怕那个悲惨的情节,会不会真的巧合地就发生在现实生活中。。。
假若,真的有不幸发生,真的能够变成天使,我希望能守护在最爱的人身边,永远永远,这样的话,我们,就再也不会有心碎和离别....
如果,你真的将要彻底失去我,不要难过,不要后悔没有珍惜。因为,我会一直活在你的心里,一直守护着你,再也不会离开....
 

October 11

老爸生日20091010

2009年10月10日,今天是老爸生日,八年来我第一次有这样的机会能够在家与老爸共同庆祝,可我,却没有珍惜这个机会。
而是选择做另一件我觉得对我来说,是不可取代的事情。
当一切真的发生,我才发现自己的选择是正确的,是值得的,没有一点的后悔和遗憾。
而这件事情发生在老爸生日这天,所以就更加让我难忘,值得纪念.......
还有晚上发生的那个小插曲,差点没把我吓死,本以为这下我真的是完蛋了,走到人生尽头了...
这次又是球球救了我,守护着我,如果刚才没有他的那个很及时的电话,估计我的下场会很惨很惨.....
球球对我的关心和为我付出的一切,我都会牢记在心里,虽然大家见不到面,但能彼此关心就让人觉得很窝心,很温暖
看来真的是要感谢老天一直还没有非常残忍的把我们分的太开,太开.....
我活着,痛,并快乐着,这,是我的选择。。
October 07

20091007

“.....我知道你都会理解,但是你心里一定会有很多的委屈和不情愿.."这个世上,真的只有球球才是最了解我的人,只有他才总是能给到我想要的东西。昨天晚上他发给
我的最后那条短信,我想我一定会永远地保存在手机里。球球,你的心我懂的,我真的都懂都能够理解的。只是这次,可能是时候对现实和命运低头了。人生就是这样,由无数的选择题构成着,我们必须不断的选择着身边的人,选择着去留,选择着错过,选择着命运...我们两个能够都坚持到这一刻,我想我们都应该感到幸福,也谢谢你一直以来都陪伴着我,对我付出的一切一切。。。。
看着家人最近忙着为我准备申请材料,我觉得很难受,很恐惧,很彷徨。但是我想我现在真的已经无力再和命运做任何的斗争,因为往往我努力过的事情总是得不到任何
我想要的结果。球球,如果你真的想见到我,不论你是出于怎样的目的,我想我都会不顾一切的去跟你见面。如果实在见不到,我也不会再觉得是什么遗憾,因为我们本来就不在同一个城市,将来也只是距离上增加了几千公里而已,都一样的.。。。
化验结果出来了,又要回到打针吃药的日子.....此刻,除了麻木我真的没有任何的感觉了...
 
2009  10 08
在和他通完那个没有主题、没有重点、没有内容又那么简短的电话后,一觉睡了6个小时终于等到了天亮。起床随便收拾一会后,接着就去了我最不想去的地方,见我最
不想见的人,做我最不愿意做的事情...今天为我抽血的是一个实习护士,年纪轻轻长的也十分秀气,说话也特别有礼貌。看着她十分娴熟的拿工具做准备工作,我还在
心里暗自庆幸着,也许这次可以少受点罪了。因为最近每次抽血检查的时候,护士都会拿着我的胳膊拍打半天,然后抱怨着我的血管是多么的细小,每次抽血,我都几乎
要挨个两三针才可以找准位置,好像每次来医院就是让她们这些人练兵的...想着想着,那个姑娘已经给我扎了第一针,没想到又是一针扎下去却出不来血,我顿时无语了,疼痛对于我来说真的已经麻木了。她也很不好意思,一个劲的跟我说对不起,我想我还算是个很和善的人,还可以笑着对她讲没关系;接着她深吸了一口气,又扎了
第二针,还是不见血出来..第三针...第四针...第五针才终于成功。为了给他们60ML的血样,我又挨了五针,关键是这次被她抽完血后,针口还一个劲的流血不止。本来
我就是空腹来抽血化验的,被她这样一折腾,抽完血我连站起来的力气都没有了,头也觉得晕晕的,接着就在走廊里坐了一个小时,才有力气离开。每次来医院,都会受
很大的罪,所以每次看病,我都习惯一个人来,因为我不想关心我的人看着我受苦。也许我本来就是个坚强的人吧,真的不只是嘴巴上随便说说而已。
回到家里,休息了好久,刚才上网时无意中在朋友的开心网里看到球球昨天出去旅游拍的相片。分开后的这段时间,我第一次看见了球球,在相片里,他笑的很开心,是那种我怀念的,好久都没有见过的笑容。记得上次见到这种笑的时候,也是在照片里,不过是他去庐山旅游拍的那些,和他喜欢的那些人....顿时我心里觉得有一阵酸涩的感觉,想起昨晚我们在电话里讲的那些话,想想球球心里想的人,想做的事。我想,注定这件事情是我跟他之间的一道坎,我没有办法也没有能力把他从另一端拉到
我这边。我跟他的爱情,一刚开始就来的太容易,走的太顺利,所以没有被好好珍惜。但,对球球来讲,接下来的这段感情,却可能开始的很辛苦,他也正小心翼翼的守护着这段过程,就像他昨天说的那样,他也不可能因为我而轻易放弃。我想,也许这次的感情,对他而言,才会一直被珍惜,很久很久.....
 
 
这段时间我很怕见人,不想见任何人,因为我实在是受不了最近每个人都拿我当病人看的眼神。现在每次跟朋友见面,真的是每个人,见到我时第一句话总是“……&
你怎么又瘦了……”到了吃饭时就会有人一个劲的往我碗里夹菜,生怕我是因为饿了肚子。这样下去,如果再有谁说我变瘦,我想我真的就要疯掉了。事实上最近我已经
很小心很小心的注意身体了。自从上次大病一场后,我连说话都不敢大声,加上支气管本来就不好,连抬高嗓门说话都做不到。现在隔三差五的就会接到医生的电话让我
注意这个小心那个,虽说他是家里的熟人,但是他对我的关心程度已经让我很有心里压力,有时真让我怀疑自己是不是得了什么绝症,而他又不忍心直接告诉我。总之,
被人过度关心,确实会带来很大的心理负担......我想最近一直困扰我的应该只是睡眠问题,每天晚上躺床上一般都需要一个小时左右才能睡着,无论睡的多晚,第二天七八点就会醒来,接着就再也睡不着。以前的我从来没想过自己会睡不着,只有天天都睡不醒。我想现在老长不好的原因真的可能只是因为睡眠不好,应该跟别的什么没有关系,恩,阿弥陀佛,上帝保佑,但愿真的只是这样....

 
几个小时前,时隔6年后,我又见到了可以说是改变我人生命运的那个男人。说实话,突然看到他的时候,感觉真的很亲切,让人不禁回想起很多往事。我们聊了一晚上,我发现他还是一如既往的那副好男人的模样,对爱情的忠诚和专一让人佩服。他好关心我和球球,一直追问着我们的近况,当我把我和他最近发生的一些事情告诉
他时,他觉得好惋惜好难过,这也是我意料之中的事情。(巧合的是球球今天也会见到一个多年未见熟悉我们两个的朋友,不知道球球在跟他说起我们的情况时,心里
会不会像我这样,觉得有点失落.....也可能是我想太多)不过我们分开前,他也对我说了当时杨一说过的那句话,本来,我应该很感动的,可是今天却没有这种感觉。
不知道为什么,脑海中一直回荡着球球对我说的那些,“如果遇到好的人,真正爱你对你好的人,也不用刻意去回避,我想你一定能遇到一个比我更爱你的人……”我不
知道他为什么这样说,也可能我是故意回避着不想去面对他这样说的初衷。但是一想到这句话,我的心就会觉得很酸、很痛。如果这些真的是球球所希望的,我想,也许
我会去尝试,希望球球看到我跟别人在一起的时候,他是真的会感到开心和释怀。但,我,肯定不会开心,不用试我也知道,因为能够转移的东西,永远不会是爱情....
今天一直在等的东西,一直没等到,心情会DOWN DOW的。也许我就是太容易把人家信口开河的一个答应当作是件天大的事情,又或者,只有面对他,我才会这
样失去自我。除了傻傻的笑话自己外,我真的不知道该说什么好。可能我本来就只是一个不容易被想起的小角色而已,人家的温存,再也不会随便就给予到我身上....
已经凌晨四点多了,我想我又得独自去跟睡眠做斗争了......
October 05

babe & tattoo & goodbye

最近没事就想去看看子涵,每次看到他在一点点的长大,心里真的特别的感动。其实我应该算不上是个母爱泛滥的人,但是每次见到小朋友的时候心里就会觉得莫名的
温暖,只不过很少在她们的父母面前表现出来对孩子的喜爱。也可能是这段时间发生的事情太多了,心里总会有些失落和不安,加上子涵现在也特别的粘人,每次跟他
一起玩的时候,似乎能让我忘记一切烦恼,可能每个孩子真的会有这种与生俱来的神奇魔力,无形中感染到每一个大人。所以我对他格外的疼爱,在心里也会特别希望
能与姐姐姐夫一起把子涵抚养长大,能够看着他健康快乐的成长。
 
醉酒后的第二天,我整整在家昏睡了十几个小时,起床后感觉仍然很难受,什么也吃不进去喝不下去。所以在心里暗自下定决心一定要把酒戒掉,而且我一起床就正好
接到徐医生打来的电话,得知我喝酒后,他一个劲的警告我说我现在的身子骨再也不适合被酒精做任何的摧残,否则后果自负.......下午趁着天气好,我特地出门去做
头发,真的很想狠下心来把头发全部剪短,剪掉三千丝的烦恼,可是到了理发店无论发型师游说的多么辛苦,可是我真不舍得轻易就剪掉留了7年的头发,尽管球球也
一直看我的头发不顺眼说它们跟草似的,但是我最终还是没有剪短。不过,做完头发护理后,我跑去纹身了........人家说,每个纹身的背后都有一段故事,有些人纹身
是为了爱,有些人纹身是为了忘记爱,都是一种成长的经历吧!我真的不知道自己哪来的勇气做出这种事来,但是我真的纹了。我花了好长时间挑选图案,说实话想找
到一个适合自己的,真不是件容易的事情。那些普遍的图腾我都觉得太夸张不太适合我,本来我差点冲动到纹上球球的姓氏,可是又怕走到街上被人看作是来报复社会
的人,也怕给球球增加心里负担。所以,最终我还是选了一个很漂亮的待开放的百合花图案。纹身师傅一个劲的跨我有眼光,说这个图案不俗气很适合我,还说百合象
征一切美好的事情,也会暗示着我跟我的爱人爱情长久,百年好合,说到这的时候,他已经有点没完没了了,当时我真想拿手机在他脑袋上敲几下,好让他闭嘴.....如
果说纹身不疼的话,那是骗人的,起码对于我这个还比较能忍的女孩来讲,那种疼都是无法忍受的。而且整个过程都很疼,师傅说是因为我的腰太瘦了,皮薄肉少,所
以纹起来会比一般人疼点。但奇怪的是我没有掉一滴眼泪,在那一个小时里,不是我故意分散注意力,但脑海却情不自禁的回忆起很多与球球之间的事情,想着想着就
会红了眼眶,也可能多少夹杂着一点纹身的疼痛吧。但是这次纹身给我带来的感受,真的会让我记忆深刻,无法忘怀。
 
很多朋友最近一直在看我写的文字,其中有他的朋友也有我的朋友,她们会不约而同的对我说,其实,球球还是很爱很爱你的,只不过是他需要时间,他现在还不知道
该怎么去面对这个事实而已。其实,我是个念旧的人,之所以一直在记录我跟他之间的点点滴滴,只是希望可以把我跟他一切的酸甜苦辣都记录在这,保留在记忆里,
而不要轻易的就被时间带走。但是我真的不想别人再来评判我跟球球之间的感情。我们在一起的日子里,经历了很多很多的风风雨雨,可是到了今天,球球有权利去
追求自己的幸福,任何人都不应该给他压力或者说任何不相干的话语。其实,也有我的原因,是我一直因为各种的不舍在那个边缘徘徊着,一直远离的不够彻底。我一直
都不希望因为我的存在,再给他带去任何的困扰。也可能是我真的害怕了,害怕发短信得不到回复,害怕通电话没有话讲,害怕想见面却不给见,害怕自己对他来讲真
的是多余的....这段时间里,我确实傻傻的做了太多太多的事情,也莫名其妙的就付出了很大很大的代价,换来的有欣慰,有感动,有伤,有痛,一切都是我一个人的独角戏,是我在自导自演着一切。从开始到现在,我总是那么轻易的就被他得到,那么轻易的就不被他珍惜,如果说他需要的只是时间,那么我希望时间真的能让他彻底忘记我。从今以后,我想可能只有真正爱我真正关心我的人才能找到我,见到我。只是这个博客,我应该还是会经常更新的,我不知道每天都会有谁来看我写的东西,但是我相信她们大部分都是真正关心我生活的人,所以,我应该不会再让她们失望为我担心。
 
接下来的11月和12月里,都有一天是对我来讲很重要的日子,我不知道这两天的我将会在哪里,不知道陪伴在我身边的将会是谁。但是我知道,在2009对我来讲最重
要的这两天,等待着我的,一定会是很多抹不掉的遗憾和伤感.......
 
October 03

我们的纪念日

2009年10月3日09:02am
 
夜里更新完上一篇日记后,头就晕到不行,直接倒床上睡了。本以为可以一觉睡到很久,可是3点半那会就被一阵又一阵莫名的难受给折磨醒了,随后就开始几轮的狂吐,吐的稀里哗啦,吐得精疲力尽,估计把这两天吃的东西全给吐了个彻底。几轮大吐加小吐下来,天都亮了,就这样,一晚上都没睡,一直到现在。事实真的又一次
证明我那连半吊子都算不上的酒量真是差劲到家,本来真的只是想大醉一次然后可以睡个好觉可是却把自己搞的这么狼狈....现在的我真的是哭笑不得,不知道心里是什么滋味...刚才收到好几个短信和电话才知道原来今天是中秋节,10月3号,我们的纪念日,加上中秋这个特殊的日子,更加显得珍贵。不知道球球现在怎样了,在这个
本应该与家人团圆的日子,他却是一个人在家,不知道除了大宝的陪伴外还有没有别人陪他。不过我相信,球球的现在的生活中应该不会觉得寂寞和空虚,因为他一直
在寻找自己想要的一切。
球球,还有大宝,中秋节快乐!要永远开开心心的!
希望球球今天记得给大宝喂几块月饼吃,让大宝也过个愉快的中秋.
 
2009年10月3日 00:15am
 
终于在四个多月没有迈进娱乐场所大门的情况下,被几个姐妹拖了进去。虽然我精心打扮了一番人人都说很好看,可是进去那里就浑身别扭,感觉自己与那些饮食男女
多少有些格格不入。一晚上都躲在包房里听着音乐也不敢到处乱走,只是很想忘记一切的大醉一次。短短两小时,与三个妞灌下两瓶VODKA后我居然还可以忍着头晕胃
疼开着夜车将她们一一送回家。一回到自己家里第一件事情就是要趁着现在还算最后清醒的脑袋上来写点文字,因为今天,又是一年十月三。
 
不管我们有多么的不情愿,或者多么诚恳、低声下气的挽留,时间先生依然是马不停蹄漠视一切的往前冲着。和球球分开的这段时间虽然不是很长很长,但是我觉得似乎
已经过去了好久好久。只是他每天都驻扎在我心里,总会在不经意间想起,他是那么安静的隐藏在我内心深处,除了自己,没有人再触及。只是,现在的我,不再傻傻的
回忆,傻傻的抱怨,抱怨着自己,抱怨着他,抱怨着缘分,抱怨着过去。很多不尽人意的事情,我已经学会接受,试着承受,这都是因为他,给我力量,让我成长。
每次想到他的时候,心情依然是那么复杂,但正是因为有这样刻骨铭心的经历,感觉真的很充实,生活也不再那么空洞。
 
就是会这样想起他,想想现在的他,在哪里,过的好不好,想他现在的心情,想他现在的工作,想他现在的生活,想他现在的爱情,想他现在身边有没有人说无厘头的外
国话逗他笑,想他现在的一切,都好吗?就是这样的想他,就是这么的单纯。
就是会这样想起他,担心他,不会照顾自己,有定时吃饭吗?还是那么不运动吗?嗓子还是经常会疼吗?还是会觉得精神疲惫吗?还是会觉得浑身酸痛吗?
就是会这样想起他,想起我们年少轻狂时那段开心的岁月,想起两个人在异乡相依为命的感觉。想起自己生命中最灿烂的七年,想起那无数美好的憧憬与梦想.....
回头看过去的一切,才发现注定他是我人生的一道坎,现在看来,无论何时的自己,都不会再拿他拿自己拿爱情来做赌注,可,一切却是真切的发生了,等到我理智回来,我们已经结束了,留下现在忽然醒悟的我,又有什么意义呢?只有想他,才会想起自己。
 
尽管自己仍然爱他,但我选择了另一种方式的爱,我选择了一个人静静的爱,静静的想,而不去打扰他。
就是会这样想起他,还是会落泪,但已经是无声的流泪,一个人,静静的,不再喧闹,不再发泄,静静的想念,静静的怀念,静静的去爱心中过去那七年的影子。
因为我开始懂得,纠缠并不能使爱情维系持久,有时候,执着更是一种无言的忍耐与默默的承受,貌似不爱,却更能使爱得以解脱,得以不朽。
 
在分开后的第78天里,在这样一个漆黑的夜里,我又想起了他。
 
我真正爱的,或许并不是一个大家公认的最该爱,最值得爱,爱的最正确的人,而他却是一个使我忘乎所以,无法不爱的人。现在到以后,我心中的他已经换了一种
方式存在,而我,会健健康康,漂漂亮亮,安安静静的,一个人,会想他,却永远不会去打扰他。
爱情最开始的相遇是缘分,而升华爱情就要靠两个人之间的有爱和坚持,我一直都相信自己,同样也相信爱情。有爱的人,内心是温暖的,懂得坚持的人,就一定会
看到奇迹的那天。
 
如果某一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机,答应我不可以难过,不可以失落,不可以想我,更加不要记得有这样一个我。
如果有一天,你打开电脑,我的头像变成了永远的灰色,不要说我不守承诺,是我感到累了,倦了,也真的受伤了。
如果有一天,你真的发现生活中完全少了我,请记住我对你的好,我的任性,固执;我的宽容,关怀。我毫不边际的孩子话,我的疯话,傻话,伤心时候流着泪,无奈
时候叹着气说过的话。
如有有一天,你的记忆中不再有我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒,不要忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记
任何一个关于你的记忆片段,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。
感情世界里,没有公平两个字,我永远也学不会去计较这些。
我还要你记得答应过我什么,许诺过我什么.......可是我不好,不守承诺,我没有等到你彻底忘记了,重新幸福起来的时候就要离开了,没有陪你走到痛苦结束的时候,
没有等你真正快乐起来的时候,就消失了。
 
因为这一刻,2009年10月3日,在这个本应该纪念的日子里,我,真的感到伤了........
 
 
 
September 30

遗失的美好

不安分的我又闯祸让家人担心了...回武汉的飞机由于机械故障晚点3个多小时,我的手机又刚好没电,由于记性不好我连爸妈的手机号都记不住,所以也没有即时通知到
他们。回到家里已经夜里12点了,随之而来的是一顿狂轰滥炸的批斗...我赶紧逃回房间里,马上给手机充电开机,谁知道又是在开机后的两秒,甚至不到两秒的时间里,又是他第一个打进电话。天啦,老天能不这样接连两天都给我这种“刺激”么,真的“受不了”,我的心都快蹦出来了....
接着一个多小时的通话内容我就不多说了,但是,此刻我真的很想告诉全世界的人,包括你在内,因为你的存在,我真的真的很幸福,一直都是...
 
那些过往的时光一直在不断闪烁,而我想我现在过的很好。只是,也一直在回忆那些过往。
我知道我们的对话中不再需要什么天荒地老海枯石烂的矫情话语,是真的觉得那样不再适合你,不再适合我们。就像现在这样真的挺好,因为细水长流才是最真实的。
对于我们来说,也一直都是。也许我们可以一直这样相濡以沫各自为安下去,不要争吵,不要欺骗,不要伤害,也不需要过大的惊喜和甜蜜,就这么安安静静的,一直
这样,直到你在外面看透了一切一切...
 
地球是圆的,我们背对背独自行走,绕地球一圈
所有的都淡了,爱可以依然存在,依然是相爱的
 
球球,答应我,你要加油,没有我,一定要幸福!!!

 
 

September 28

露个脸

在这个世界上,难免会有一些不尽人意的事情,我们往往总是要承受这一切,无论是不是我们的错,无论发生了什么。
 
对于近来发生在我身上的一切一切,让我觉得只有赶紧解脱,才能使你我都放下沉重的包袱,重新找回快乐。于是,我独自启程,来到在我心中一直认为是最美丽
的那个城市。这里真的很美,难怪四处可见的都是一对对年轻的情侣们,欢声笑语的,让人也能够感受到他们的快乐。
 
可能是与大自然亲密接触的感觉太美妙了,得意忘了型的我不小心将电话也掉进了水里,结果就是死机了好久好久,我废了好大的劲才修好它,就这会功夫MISS掉
好多个电话和短信,真的得感谢那个上海移动叫“来电小秘书”的东西,让我知道,这个世界上还是有很多人在乎我的,只不过大家都以为我是想不开故意玩失踪...
前段时间状态一直不好,多亏有我可爱的弟弟日夜地陪伴着我度过难关。我突然发现我弟弟现在好懂事,他比我小三岁可是思想却很成熟,思考问题也比我在点的多。
弟弟很男子汉的承诺我说今后要在我婚姻大事等一系列问题上替我严厉把关,不准我轻易行动,嘿嘿,让我好是感动...
 
还是来说说近来我听到的一些开心的事情吧,想在这也替我的这些朋友们开心和祝福一下:)
我们的刘毅同学和相爱多年的美女VIVI结婚了,看着他们在温哥华幸福生活四年,然后一起回武汉,真的很难得,更难得的就是听说刘同学就快做爸爸了,他真的是我
认识的最有责任感的好男人,我想将来他们的宝宝也一定很可爱,很聪明。真心的希望他们白头到老,幸福到永远。
听说王思懿同学也将交往多年的女朋友办理移民到美国,结了婚,王妈妈这次看见儿子成家收获幸福,一定是了了心愿,觉得很欣慰。
查理大哥现在当了加拿大移民官,孩子下个月出生,阿姨几天前打电话来向我妈报喜的时候,那叫一个开心啊...
我的杨大宝贝一直挑来挑去的,估计也选定人,马上该走进婚姻的殿堂了,这下你该好好的学着过日子,不能总是稀里糊涂的:)
还有我老弟,事业一直都在不断的有着巨大的突破,估计明年也能在北京买上房了...
 
关于我自个,恩....想说的就是,过去的,终究是属于过去的,即使曾经它给我们带来幸福与悲伤,但是我们都不应该沉陷于此,因为明天还存在,还有待续的生活。
当我们的爱经过岁月的考验,回首曾经苦难中点缀的那些甜蜜欣慰的笑脸,即使有一天真的必须要结束,我们也无悔,因为,我们是真心相爱过,坚守过。
新的伊始,我们珍惜,我们期待
终结降临,我们珍藏,我们无悔
 
巧合就这样再一次的发生在我们身上,当我修好电话开机后还没两秒的时间里,第一个打进电话来的就是他,让我也觉得很惊讶。我们讲了很久,希望这次我所作的
一切都能够让你心里好过一点......
最近的点点滴滴,如果真的是上天一直在考验着我们,我想,再这次考试里,我们都不能及格。
 
还有最后要说的就是,我的大宝,我永远的大宝,这个弱小的生命真的让我无时无刻不去牵挂,我真的好想抱着大宝睡觉觉,呜呼呼....大大的遗憾和伤心ING...
 

抛弃强颜欢笑,学会笑魇如花

September 24

失而复得的感觉,真好

在这个昏暗的下午,弟弟开车载着我行驶在这个城市烦乱的交通里。真好,我终于可以回家了。由于医院离家本来就很远,再加上堵车,使得我们花了近两个小时才
回到家里。进了家门,放下从医院带回来的一些物品,我走到镜子前面,真的好久好久没有这样安静的看过自己了。突然觉得镜子里的我有点陌生,原来最近的生活
吧我摧残的那么憔悴和瘦弱,我真的已经有点受不了此刻这幅残样了...看着看着,我忽然发现自己身上少了点什么,原来,是脖子上的项链不见了。我顿时感到害怕
极了,因为这条链子陪伴了我好多年,它是球球送我的唯一的一条项链,对于我来说,比任何东西都要珍贵。惊慌的我马上跑到楼下,告诉弟弟我丢了项链,估计是
看我急着眼泪都要出来了,弟弟似乎知道了链子对我的重要性,拿起车钥匙就说到“走,上医院去”就这样,我们大概又花了一个多小时赶到医院。谢天谢地,当我
从护士小姐手里再次看到那一对熟悉的小鞋挂坠,我整个人别提有多么的开心,失而复得的感觉,真的很好。
 
回来的路上,我整个人都轻松了,听着车上的音乐,还不自禁的哼起了小曲。看到我这幅样子,弟弟问我“他,是个什么样的人?”...不记得自己想了多久,回忆起
少往事,我告诉弟弟,“他是我这辈子见过最真实,最温暖的人”。在认识他之前,少年意气的时候我觉得有很多东西比爱情更重要,但是后来跟他在一起了才发现,我能记住的偏偏全部是一些小小的幸福和美满;认识了他,我才知道什么叫做一见钟情和从一而终;认识了他,我才知道原来我也可以不做一个贪婪和自私的人,懂得
什么是满足和宽厚;认识了他,我才知道原来我也可以学会包容,也可以为别人付出而不求回报;认识了他,我才知道原来爱美的我也愿意穿上围裙,在油烟里发挥从
他那学来的厨艺而乐此不疲;认识了他,我才知道原来人还可以天天都想着既然我的选择是你,就决定一生一世和你一起走..........球球的诚实、正直、坦诚、他的一
切一切我想这辈子我也不会忘记。认识了他,我才知道原来自己可以变得更好,做一个更加完美的女人。
 
突然觉得此刻我有点词穷,我无法用华丽的语言描述出他对我的重要,更不知道要用什么语言来形容我从未像这一刻这样想他,可是,我知道,即使我一句话也不说,
他也还是会懂,会明白,会感受的到,因为我们是那样的契合... 那些犹如昨天说的话语仍然会经常的在我耳边响起,我会记住我们说好的每句话,相约好的每件事情,
即使,现在他无法陪伴在我身边,可是我还是会努力的去完成,甚至连他的那份也会做到...
总以为时间即使会带走身边的一切,也带不走我跟他之间的所有。可是,是否我们都太低估时间的能力了?它的魅力或许就是总是改变着一切那些我们自认为不可能的
事情。以为早已经习惯身边的人来人去,那些曾经认为重要的人,总是在我慢慢习惯他们存在的时候却已远去,总是告诉自己这是很平常的事情,只要用一颗平常心
对待就好。所以,我慢慢习惯了用淡定的态度去面对身边所有人,从来不认为自己是个喜欢依赖别人的人。但却不得不承认,我还是那么容易的依赖上了球球,虽然
总是小心翼翼的藏着自己的真实想法,但是终究还是骗不了自己的心,我依然无法抗拒他那无处不在的温暖。
在我们的世界里,我一直都被他温暖着,在他的身边我从来不害怕自己会寒冷、会饥饿、会寂寞、会病痛,即使他什么都不做,却却可以无所不在的温暖着我,一个动作,一句言语,不需要刻意的,他也从来不会刻意的去做什么,却总是满满的让我感到我是真的被需要的,是被他放在他心里最重要的地方。
 
也许一路走来都太幸福了,让我们不得不去怀疑,是不是我们每一步,都走的太早了,在真正学会爱之前陷入,在完全学会体谅之前分开,在有勇气学会面对之前结束。
 
如此情深,却难以启齿。我现在才体会到,原来你若真正爱一个人,内心充满酸涩和苦楚,反而会说不出话来,只会习惯性的以“我不知道”作为借口来搪塞,更多更多
的甜言蜜语,只会轻易的说给不相干的人听。
其实,一个人要是伤害了一个他爱的人,绝对比被伤害的那个人更痛。看的见的伤口,迟早有一天会痊愈的,但看不见的伤害,却要疼一辈子。
 
...既然我的选择是你,就决定一生一世和你一起走...
 
这条项链一定会陪我到永远,永远...
 
September 23

LAST DAY

今天,我突然很想告诉周围所有的朋友们,请珍惜身边爱你的人,珍惜还在你身边一直照顾你,一直把你当宝贝的人。因为那个人真的很珍贵,当她在你身边的时候,
你并不知道你真的那么爱她,甚至以为自己得到的爱护都是理所应当的,很少意识到她的重要。有时候和她任性和她发脾气,有时候会觉得疲倦,有时候会觉得缺少
激情,但是当你再没有她在你身边唠叨,没有人管你,没有人在乎你的病痛时,才突然发现,失去了原来那个自己其实一直最爱的人。
 
如果世界上真的有卖后悔药的,我相信每个人都希望拥有,就可以在每次吵架、冷战、甚至分手后吃上一颗,然后把伤痛全部忘掉,重新开始。真可惜,没有这种药,
而且就算有,总吃后悔药也会产生抗药性,每一次的争吵留下一点伤害,极少成多,就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上,但是两次
三次呢?很多次呢?所有争吵到最后都会化为委屈,总有一日,会爆发的。
 
每个人都经历过爱情,都是很认真的对待。也许有的失去了很久,但是至今想起,还是会隐隐作痛。因为曾经他留给你的和他最后从你身边带走的竟然一样多,出奇
的公平。没有谁欠谁,只是当初都不知道珍惜,也许你会说,上次是我没珍惜,这次我一定做好,一定珍惜!但是怎样珍惜?
 
对你爱的人,对我的他,你要用心的去体会,去明白他的心,去思考他到底需要的是什么;对你爱的人,对我的他,你要用心去保护,不要因为他是个大男人,就以为
保护不了他,因为要相信你的爱比很多鼓励都要壮大;对你爱的人,对我的他,你要用心的去珍惜他,他为你做的一点一滴,不仅仅感谢他,要记在心里,常常的去想
想他。能为了爱你放下面子去习惯和包容你和他完全不一样的习惯和性格,去照顾你的时间和规律,都是他因为爱而为你付出的。
 
也许我们都是不懂爱的孩子,其实我只想告诉现在身边有着幸福并且正在幸福的兄弟姐妹们,珍惜,爱护,心疼你心爱的人,在你还没有失去他之前...
也告诉那些正在寻找自己的幸福并且走在寻找的路上的兄弟姐妹们,找到之后,一定要珍惜,爱护,心疼你的爱人,在你没有失去他之前...
 
幸福,就是找一个温暖的人过一辈子,我真心的希望每个人都拥有自己的幸福!

终于可以回家...

 
 
September 22

Day 5 In Hospital

已经记不清是第几个不眠的夜晚,只觉得在那一刻我的心情真的很复杂。
当他下线后,我一遍又一遍的看着刚才的聊天记录,这两个月来的点点滴滴立刻像电影片段似的播放在我的脑海中。。。
 
最近经常会抽空来写些文字,写些自己的心情,但突然发现,我的文字里总是一如既往的充满忧伤和遗憾,因为幸福和快乐真的似乎已经离我好远好远。
我终于明白,他一直都很在乎我,一直都是。因为看了我的文字,他会心痛和难过。
从这一刻开始,我对自己说,我要学会把我全部的忧伤没藏在心底的某个角落,不易被他发现。那样的的话,我的忧伤就不会带给他,他也看不到我那样儿而心痛。
 
我能够给他的,就是那些已经给足他的的成全和祝福。他能够给我的,可能只是一些同情和施舍,但是,如果是那样的话,我真的不需要,因为我还想在他面前保留
住我那些仅存的骄傲与尊严。
其实,我并没自己想象中那么坚不可摧;其实,在大人眼里,我还只是个孩子;其实,很多事,即使我再怎么努力,我还是忘不掉,其实,其实,关于过去,不是
我不愿意忘记,更多的只是我舍不得。
无数次的对自己说,现在我心痛的时候,陪伴自己的是寂寞,已经看不清出现在眼前的任何一个人;现在他心痛的时候,陪伴着他的,是她……
还爱着他,希望他会幸福,不管在他身边待着的是谁,都只会替他开心;还爱着他,不希望他痛苦,但是会痛恨自己在他难过的时候不能陪伴着他。
 
在一起的时候,他是那样的踏实和轻松,分开后,面对再刺激的游戏也怎么都提不起劲...
在一起的时候,她是那样的活跃和自信,分开后,已经没有力气再去扮演成光鲜的角色...
现在两个人都在承受着后悔带来的伤痛和遗憾,但是他却不知道应该如何退后...
 
仍然习惯性的每天将MSN打开,只是保持在登录状态,习惯性的不跟任何人说话聊天,因为对我来讲,还能够看到家人栏里面那个熟悉的名字上线下线,本身就是
一种温暖和心动。
 
我们两个人,站在不同的地方,心,却朝着同样的方向。这,也是爱。
 
 
September 20

Day 3 In Hospital

算起来我跟杨一有将近7年没有任何联系了,当他突然带着他的女儿出现在我病房门口的时候,着实把我吓了一跳...
他还是老样子,帅气稳重一点都没有改变,只是身边多了一个漂亮可爱的女儿,真是让人替他高兴。杨一陪我聊了好久,他的女儿就一直坐在他身边玩着她心爱的
芭比,然后时不时的看看我们,还老睁着她那对又大又圆的眼睛好奇的看着我。杨一告诉我他这几年在美国过的很好,结婚三年女儿也三岁了,他的事业也发展的
不错,最近他正筹划着把公司开办到中国来...杨一也很关心我这几年的生活状况,我们从生活聊到事业到家庭无话不谈,可是他始终没有开口问过我半句关于感情
的事。说实话,这次杨一的突然出现真的让我觉得很温暖,就像最近悲苦的生活中突然又多了一个关心我的大哥哥一样。回想前几天再回到医院的时候,我是那样
的无助,尽管关心我的家人和朋友一如既往的在为我付出,但是这个夏天真的有时候让我觉得快要窒息,快要活不下去...
 
和杨一聊天的时候,我脑海里很多次的又情不自禁的想起球球。一直都是那样,邮箱是空的,短信和电话也没有来过,其实我知道,他真的一直都在远离我。即使
他对我还有所关心,可能也只是因为他关心的是那些发生在我身上和他有关系的事情,就好比这次住院...想到这些,心又疼了起来。
杨一这次回来只待两天,接着就要去北方处理一些公事,所以他再三嘱咐我一定要好好照顾自己,他还是那样罗嗦,一点都没改变,只知道去关心和照顾别人。当
他们离开的时候,我送他们去停车场取车,走到他的车边上,我看他很细心的把女儿抱到后座上,为她系好安全带,还亲了一下她的脸颊,场面真的很温馨。就在
我跟他道别时,杨一轻轻的把我搂在怀里,然后摸着我的头淡淡的说道“放心吧,他会回到你身边的,一切都会好起来的...”当时我一下就忍不住了,眼泪不听使
唤的全部流了出来。一直以来,没有人对我说过这样的话,一直以来,对我说什么的都有,但就是没有人像这样说过。我真的不记得我在杨一的怀里哭了多久,只
觉得自己一直都承受了太多的委屈和痛苦,这次让我一下子完全的发泄出来...
送走了杨一,我又独自的回到病房里,一个人的独处,才能让我平静...
 
不知道有没有人听说过这样的故事:一个女孩突然跟相爱四年的男友分了手,闪电般的嫁给了别人,因为她说她实在是等不起了,虽然他们还相爱着,可是他却没
有勇气跟她结婚。过了几年男孩也结婚了,身边的新娘也未必比她出色多少,或者这一次他的爱有多么深,只不过她出现的时机实在太好,刚好是他萌生倦意想安
定下来的时候。所以,不需要任何更好的理由,她来的正是时候,所以,就是她了...
 
其实我们寻寻觅觅了很久很久,尝尽了每一次爱情的甜蜜与艰辛,到最后选择的爱人,只不过就是在我们心意动时,正好经过身边的那一个。什么青梅竹马,什么
心有灵犀,什么一见钟情,都只不过是些借口而已,时间才是注定一切的主宰。回首往事的时候,想起那些刻骨铭心的爱情,我们常常把彼此的错过归咎于缘分。
其实说道底,缘分只是那么虚幻抽象的一个概念而已,真正影响我们的,往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。说到这,又不禁让我想起了他和她,可能,可能
真的是注定的,他们最终的结合,可能只是时间的问题...可能我真的没有外表看起来的那么坚强,因为现在心又被刺痛着....
 
男女之间的交往,充满了犹疑忐忑的不确定,一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向。如果你出现的早一点,也许他就不会和另一个人十指紧扣;又或者相
遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容与体谅,善待和妥协,也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性的转身,放走了爱情。
 
在你最美丽的时候,你遇见了谁?在你深爱一个人的时候,他又陪在谁身边?在你身心最脆弱的时候,又是谁与他同行?
 
“大话西游”里紫霞深爱至尊宝的时候,他心心念念的寻找他的白晶晶,而当他终于看到她留在心里的那一滴泪,却已经失去了选择的权利。每一次看到他潜入另
一个人的身体,去偿还前世欠她的一句承诺,再看他在夕阳下孤独的走远,总是情不自禁的想要流泪。不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间,再去相拥。
如果爱一个人而无法再一起,相爱却无法在适当的时间相遇,如果你爱了,却爱不对时间,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,你又能有什么选择?
于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘分,更多的时候,我们只是在彼此不断的错过,在一次次的心酸感叹后,才能终于了解——
即使真挚,即使亲密,我们的爱,依然需要时间来成全和考验。
这个世界有太多这样那样的限制与隐秘的禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合,一个转身,也许就已经一辈子错过。
 
真的已经习惯每天在夜深人静的时候独自听着周董的歌,依旧是那首“退后”和“说好的幸福”,每次都会出现“幻听”,真的觉得在唱歌的是他,而不是周杰伦...
还活着,生活必须美丽,必须的...
September 17

happy birthday to my dear bao

2009年9月17日,今天是大宝的生日,可爱的大宝已经6岁了。以前每年他生日的这天,我都会对他说生日快乐,而今天我却不能陪伴着他。

每天都会很想念大宝,每天睡觉前都习惯性的看看电脑里我跟他的合影,现在才发现原来我跟大宝的合影是那么的少,真后悔以前应该抱着他多拍点相片,尽管大宝

有多么的不情愿微笑我早早的就为他准备好生日礼物,也做了影像短片发给球球希望他能在今天放给大宝看,刚刚晚饭我还特地吃了块蛋糕为宝宝送去祝福。YY得知

我为大宝做这么多事情一个劲的笑话我,说他只是一个狗狗,哪里会懂得人的行为和意图...她们真的不知道大宝对我来讲意味着什么,也不知道大宝曾经带给我多少

的欢乐和陪伴。就算他是狗狗什么都不知道,我还是会为他付出,这样我也会开心很多。

 

今天回到医院,又被Dr.徐安排到以前的那个病房,仍然是上次住过的那个214床位...sigh,是的,就有这么多的巧合,就像上个月坐火车我为了成全一对小情侣能够坐到

一起,不惜走7节车厢,才发现被换到的原来是846号座位一样,那张车票到现在我还保留着,放在皮夹里...

算命的师傅看了我们的生辰八字说我们是“时柱纳音为吉配,年柱相生相合,命理注定有一世姻缘”的人...的确,我们一直都很有缘,可能到现在和将来也是,只不过是缘还在,分没了而已,这个现实大家都已经学会接受和面对。

 

最近还陆续见了几个朋友,在一起聊的比较多的都是工作和事业的话题,发现大家都成长很多,为了身边的另一半也都特别的有拼劲。而且看到他们一个个的都

已经成家,对自己媳妇流露出的那些幸福的眼神,真的觉得特别的感动。

他们告诉我,我才是自己最重要的人,最应该宝贵的人。悲欢离合,快乐悲伤,一切一切,无关他人。对自己我能放轻责任,但对我的家人我的爱人我的朋友一切所

爱一切所发生过的,是我应尽的责任,是我生活的意义,是唯一的欣慰,是我会笑的原因...........我常常对自己不负责任,学不会爱惜自己,假如有过,也只是为了我爱

的人能够见到更好的我,是他们希望的...就连球球也会对我说让我今后学者多为自己考虑些...现在我终于明白,其实我们爱的能量只有那些,早早预支挥霍分配浪费掉了,之后就要付出代价,之后往往伤害更多,失去了爱情,丢失了自己。期待,盼望,我还在继续。。。我可以默默地爱着付出着,但,别想去改变我。因为那个不

再是我,我也不会再爱你。

努力的过好每一天,不要去做那些没有意义的事情,不要去理会那些不值得理会的人,不要再为自己的无知和懦弱找任何借口,不要让今天成为明天的遗憾,给爱我

的人带去真正的快乐,这是我的目标,是我还活着的意义....

 

我爱我爱的人,永远......

  “亲爱的大宝哥哥,生日快乐!!!”“谢谢!!!”

 

 

September 16

Sep 15th 晴

 
现在是9月16日凌晨2点18分...
 
这两天我真的是一直很用心很努力的帮BOSS赶周五就要交出去的PROPOSAL,没日没夜地查资料,整合材料,中翻英,英翻中...一点都顾不上休息
今天下午抽空去打针顺便拿我的化验报告,结果向来慈祥的DR.徐一脸平静的对我讲“还是有几项指数没有达标,我看你仍然得接着住院再观察几天#%……”

一出H门口,我顿时就崩溃了。我真不知道这个夏天究竟是怎么了,今年既不是我本命年,我也从来没做亏心事伤害过任何人,为什么倒霉的事情就非要接踵而至呢。

难道老天就一直是在很残酷的考验着我么,非得让我做人做事都变成另外一个样才能罢休么?

那些对工作不求上进的人可以把上班当作混日子,到点下班就出去消遣娱乐;对感情不忠的人可以不顾后果的水性杨花、勾三搭四。

但在我看来,这样的人至少有80%都活得很自在啊,而我无论多么努力的付出,可是为什么结果都是一样呢?

突然很怀念过去,很想过以前那种单纯而又简单的生活,很想找回记忆中还未改变的那个我最深爱的男人,让故事一直发展下去……

仔细回想,两个人在一起,想要分手的时候,90%的争吵ending在“随便你爱怎么想就怎么想吧”。

其实也许大家都累了,可以说是词穷,但一半以上都是因为发现自己不在理了,却又碍于面子不愿意认错。

难道心里真的不曾有一丝愧疚么,把对方说的这样一文不值毫无长处可言,如果这个时候对方是一直在想着你少的可怜的优点呢?

到了分手边缘的时候,女孩的朋友会劝她改掉任性和坏脾气,多些包容与忍耐。她不舍得是因为心里全都是在一起时候快乐的影子。

而他想赶快放弃是因为他认为他们之间除了吵架和伤害没有别的。

最近我真的累了,但心却格外的平静。我想就算我什么都做的不够出色,至少我最擅长的就是能够坚持,我还是我,永远都不会为谁而轻易的做任何改变。

是的,我还爱他,只不过是爱的方式变了,而他也已经永远地消失不在….

2009.09.15 @ Second Military Medical Service Center of wuhan

September 12

大病就快初愈

在HOSPITAL躺了几天,感觉真的很强烈,一个字“惨”
得了个什么什么病,我到现在还没整明白,体重一下子变回85斤,连视力也下降了很多。。。
目前健康正在逐步恢复中,谢谢很多人的关心,我想一切都会好起来的。。。
 
是时候应该谈谈感情了 ,因为这是很多朋友很多亲人最关心的事情,也是最近询问我最多的话题
从哪里说起呢???。。。这样说吧:
其实我只是跟球球在很短的时间内,结束了一段很长久很甜美很朴实很难舍的感情(是婚姻吧,watever)
是谁错的比较多点呢,其实真的不好说,也许大家都太年轻经历的太少了吧
因为人人都知道感情是双方面的,只不过人都很自私老为自己想的比较多,往往觉得自己受了委屈或者是被伤害的那个的话,
就把责任和过错全部都推到另一个人身上
我到现在真的对他一点恨都没有,当然他也一点都不恨我%……&×
我们刚才还在MSN上很坦诚很交心的聊了2小时,因为大家都把爱情放下了,尽管还是会很不舍得和一点点的后悔
但是我跟球球还能做朋友,做互相关心的人,对于我们来讲,就是最大的安慰
我知道我跟他的感情外人永远不会明白,我们也解释不明白,就算我们以为我们很费劲的表达清楚、解释明白了,外人也不一定能够理解的明白
而往往以为真的已经看懂看透我跟球球感情的人,其实他们也没看的太明白
因为没有人会比我们两个更清楚我们之间的感情究竟是怎么回事 这一点我想球球也会很赞同我的观点
真的不要觉得我这样讲是在自己骗自己 就算大家再怎么觉得我傻我也有我的想法和我的坚持。。。
真正关心我们的人可能还是会为我们感到遗憾和难过,我只能说但愿时间能够使大家忘掉这个不愉快的结局
窥视我生活的人看了我的BLOG后还是会接着说闲话躲着看笑话,对于这类人,小女子真的没时间理会,只能说有本事就跟我当面切磋,我一定奉陪到底...
 
还有就是,尽管每个人都希望我能够忘记球球重新开始新的恋情新的生活
怎么说呢,为什么一定要刻意去忘记呢,我想不管怎样,他都会一直活在我的心里,而且占据一个很重要的位置,而我也会经常的想起他会经常的挂念着他
至于新的恋情,一切都随缘吧。但我肯定不会去刻意寻找和追求什么。
 
经历了这么多事情后,我跟球球都会长大,也会更了解一些事情,而经历了这段感情后,也许我们都会更懂得去爱。。。
不过不容否认的是,上天往往就是喜欢作弄人,到了世界末日的那天,
你最爱的人并不一定是陪在你身边的那个,陪着你的也许是适合你的人,也不是最爱你的人。
人家说留住的就叫幸福,流逝的叫做遗憾
幸福的滋味曾经我们都有过,是甜甜的暖暖的,偶尔会酸酸的;
遗憾的感觉我们正在体会着,是苦苦的涩涩的,偶尔会辣辣的。
 
两个人的爱情游戏就是这样,
当出现了第三者时,莽撞的行为,可能使你新鲜一阵子,然后又后悔一阵子;
但面对真爱的时候,怯懦的态度,却可能使你轻松一阵子,然后一辈子后悔。
 
到底什么是爱我想我也没有本事定义的很清楚说的很明白,但是我知道
没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的
爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华
 
但愿我和球球今后各自的人生,从此更加的灿烂美丽!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
August 31

当天蝎女爱上水瓶男

他的理智和冷漠,注定了任何感情难以点燃。他不容易喜欢上一个人。要让他主动去追逐,是件异常困难的事,在他的世界里无法承受拒绝,就是这么脆弱,无论表面上看来是多么的坚强。

 

他在人前是一幅无忧无虑没心没肝的样子,不想别人看见自己的悲伤,那样会有不安全的感觉,眼泪只有在无人的时候才会流出来。

 

他因为无法虚伪,所以甜言蜜语都吝啬给予。因为没有勇气,所以眼睁睁放手真爱无能为力。

 

只有真正懂得水瓶座的人,才能看见他眼底那一缕似有似无的哀伤,才能明白是什么让他如此的义无反顾,是什么让他变得如此忽冷忽热捉摸不定,才能体会他的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

 

蝎子懂水瓶,所以不愿意他受到半点伤害

 

蝎子爱水瓶,是命中注定的缘分,也注定被伤害

 

所以蝎子放手了,不再追逐

 

可是,放手真的会比较好过一点么,天知道

August 27

misssss my doggy bao~~

七夕夜与三个姑娘一起吃完饭后拖着疲惫的身体回家,刚走到小区门口就看到一位阿姨牵着一只跟我的大宝长的很像的狗狗,内只狗狗还特友好的对着我摇尾巴闻了我好久。当时我就好想念大宝,想把它抱在怀里,不知道大宝现在过的好不好,也不知道它习不习惯没有我陪着它。离开球球的时候我就觉得大宝肯定特愿意待在他的身边,所以我才没有带走它。RR今天心疼的对我说我看你的伟大和退步还可以成全多少人……&×¥,呵呵,如果成全可以换来别人的幸福和快乐,那样我也会很满足。我永远都很爱很爱我的大宝,希望它也一样,能够天天都想起我,不要忘记我。
August 24

结束

 
挂了电话 上了飞机 我的心情反倒是异常的平静 我想我已经释怀了
从那时开始就让我们就做个陌生的熟人吧
 
我还是会去回想这一个月发生的一切
只是当结果都已经发生 过程就显得不再那么重要
 
我将自己全部的热情和坚持释放在这段年轻的爱情里
这也许是我一生最勇敢和美好的回忆 虽然也带有很多的伤痛
 
最终还是离开你让你去追求自己真正喜欢的人和生活
也因为相爱过 所以把微笑和祝福全部留给你
 
从相识到相爱到分开
能够平平淡淡的开始 轰轰烈烈的结束 也许本身都是值得纪念的
June 27

我的宝贝们

 最乖的“JAPAN”:出生于日本,94年来到我们家。JAPAN真的很通人性,很乖,不吵也不闹。记得那时父母工作都很忙,每天早出晚归的,JAPAN天天陪着我,让我一点也不觉得孤单和害怕。2004年,JAPAN因病离开人间...

 最聪明的“强强”:96年生于武汉,是JAPAN的养子,虽然他长的不帅,体型也比较硕大,但是他很聪明,每个邻居都喜欢他。强强与JAPAN的感情特别好,可惜98年强强被人偷走了,该死的小偷不得好死...

 最可爱的“金宝”:06年出生,现生活在武汉的家里,很多人都觉得金宝长的很难看,每次我带它上街听到有人说它好丑,我都想上去抽她¥&×……@#,在我眼里金宝很可爱很憨厚,它每时每刻都在想着跟主人玩,逗我们开心

帅气的“大宝”:03年生于温哥华,06年被我带到上海,我很爱很爱大宝,大宝也很爱很爱我,他脾气不好,像我,碰见生人对我说话声音大点,他就会吼人家,所以大宝人缘不太好,不会讨人喜欢,不过他也不在乎,因为他的眼里只有我和他的球球~~

我真的很喜欢狗,从小到大养过六七只狗,每一只我都特别的疼爱,尽管我也被狗咬过几次,打过好多狂犬病疫苗,可我还是很喜欢狗,在我眼里狗是人们最忠实的伴侣。我不能容忍有人为了好玩一时冲动买狗而又不精心照顾,最后不得不将它们四处送甚至抛弃;我不能容忍有人虐待狗听见狗的惨叫,因为这事我没少与人发生过争吵;每次开车在路上看见被碾死的小狗我就会特别的难过,真的希望每个养狗的人都能够好好爱护它们不要将其随意抛弃,希望世上的人们都能多点爱善待身边的小动物们。

June 14

everythin is gonna be ok

6月10日,回武汉的第三天,外婆因脑溢血被送进医院,到今天为止已经在ICU里趟了四个晚上…记得我去看她的第一天,她还可以轻轻的抓住我的手说“咪咪,你回来了…”;第二天,外婆重度昏迷,无论我怎么呼唤她也没有知觉;第三天,我们同意医生对外婆进行开颅手术,尽管成功的可能只有不到20%,5个小时的手术中没有出现意外,外婆挺过来了;第四天,我又去看她,外婆的头上被插了很多条管子,包裹着各种纱布,气管也被割开连接着一条管子,此时我真的是彻底奔溃了,我哭喊着她,告诉她我跟弟弟都来看她了,让她千万不能放弃要坚持住…我能清楚的看见外婆的一个眼睛在抖动着,我知道她很努力的试图想睁开这只眼睛,她想告诉我她听见我在喊她…
这几天我的头都很疼,感觉后脑很重,尽管吃了东西还是会觉得四肢无力腿软不能多走路。每天都会去医院,每天探病的时间都只有半个小时,轮到我可能就只能看她几分钟,其余的时间里我们都只能守候在ICU外的走廊里。我们每天都会签上几张病危通知书,每一分钟都期待医生呼唤7号病床的家属,告诉我们外婆已经脱离危险期。其实我知道外婆的病真的已经非常的严重,也知道我应该做好各种思想准备,但是我完全无法接受和面对这个事实…
尽管知道这件事的人不多,但是很多朋友都会天天给我打电话关心外婆的病情,问我有没有事情要帮忙,或者在医院里找关系打点什么的,在这些重要的关头真的能看出人情的真假与冷暖。我觉得我这样一个各方面都不是很出色的平凡人身边能有这样几个真心的朋友是我的福气,我告诉自己和每个关心我的人,为了外婆,我一定会坚的面对下去,我相信她一定会好起来的。
 
June 08

只是你们都说我懒...

最近我也做了一回无业游民享受着前所未有的自由与轻松,认识我的人都知道我是个名副其实的‘行动派’,下定决心要做的事情就不会犹豫也绝不后悔。
总之我会朝着我认为正确的方向一直走下去,就算有多大的挫折我也不在乎。
 
四处溜达一圈后回到武汉的家里,每次回来都有一堆人围着我转悠,这种久违的感觉让我觉得很温暖很幸福。
还有很多朋友要见,虽然每次的相聚总是特别的短暂,但是我真的很珍惜,无论外面的世界多么美好,只有武汉这个有点脏有点乱的城市才真正是我的家。
 
 
 
 

yuan song

msn: astayuan@hotmail.com

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